ေဗဒင္တြက္ၾကည္႔ၾကမလား လြယ္လြယ္ေလးေနာ္

ေမးခြန္းမ်ားကိုေသခ်ာဖတ္ပါ၊ေမးခြန္းမ်ားကိုေသခ်ာေၿဖၿပီးမွ။ေအာက္ကအေၿဖေလးေတြ
ကိုဖတ္ေနာ္....။

ေမးခြန္းမ်ား
၁။မင္းရဲ႔အၾကိဳက္ဆံုးအေရာင္က အနီ။ အနက္၊အၿပာ။ အစိမ္း။ အ၀ါ။ (တစ္ခုခုေရြးပါ)
၂။မင္းနာမည္အစ စာလံုးကဘာလည္း..။
၃။မင္းေမြးတဲ႔လ...။
၄။မင္း အၿဖဴေရာင္၊ အနက္ေရာင္ ဘယ္အေရာင္ ပိုၾကိဳက္သလဲ..။
၅။မင္းအခ်စ္ဆံုးသူရဲ႔ နာမည္။(မိမိႏွင္႔ အမ်ိဳးတူေသာတြက္သူသည္ မိန္းကေလးၿဖစ္ရင္မိန္းကေလး နာမည္ၿဖစ္ရမည္။ တြက္သူသည္ ေယာက်ာ္းေလး ၿဖစ္ရင္ ေယာက်ာ္းေလးနာမည္ၿဖစ္ရမည္..။)
၆။မင္းအၾကိဳက္ ႏွစ္သက္ဆံုး NO.....
၇။မင္း ေလယာဥ္ေမာင္းရတာၾကိဳက္လား.။ ကားေမာင္းရတာၾကိဳက္လား.။
၈။မင္း ေရကန္ကိုၾကိဳက္လား ပင္လည္ကိုၾကိဳက္လား.။
၉။မင္းၿဖစ္ခ်င္တဲ႔ဆႏၵ ကိုေရးပါ..။
......................................................xxxxxxxxxxxxx........................................
အေၿဖမ်ား
၁။နံပါတ္ (၁) မွာေရြးေသာ ေမးခြန္းမ်ား၏ အေၿဖ
အနီေရာင္- မင္းဟာတတ္ၾကြတယ္၊ မင္းဘ၀ဟာအခ်စ္ေတြနဲ႔ၿပည္႔ေနတယ္.။
အနက္ေရာင္- မင္းဟာလြတ္လြတ္လပ္လပ္ေနရတာၾကိဳက္တယ္။ မင္းမွာရန္လိုစိတ္မ်ားမယ္။
အစိမ္းေရာင္- မင္းဟာေအးေအးေဆးေဆး ေနတတ္တယ္ ။အပူအပင္မရွိဘူး ။
အၿပာေရာင္- မင္းဟာသဘာ၀ဆန္တယ္.။မင္းဟာ မင္းခ်စ္သူဆီက အနမ္းကိုႏွစ္သက္တယ္.။
အ၀ါေရာင္- မင္းဟာေပ်ာ္ရႊင္တတ္တယ္။ သူတစ္ပါးအကူအညီေတာင္းရင္
အၾကံဥာဏ္ေကာင္းေပးႏိုင္တယ္./
..................................................xxxxxxxxxxxxx..........................................
၂။နံပါတ္ (၂) ေမးခြန္းမ်ားရဲ႔အေၿဖ.။
မင္းနာမည္က A to K အတြင္းဆိုရင္မင္းရဲ႔ဘ၀မွာ ခ်စ္သူေတြ သူငယ္ခ်င္းေတြအမ်ားၾကီးရွိမယ္.။
မင္းနာမည္က L to R အတြင္းဆို မင္းရဲ႔ဘ၀မွာေပ်ာ္ရႊင္မႈကို မင္းကိုယ္တိုင္ဖန္တီးရမယ္.။မင္းၿဖစ္
ခ်င္တဲ႔ ဘ၀ မၾကာခင္ၿဖစ္လာမယ္...။
မင္းနာမည္က S to Z အတြင္းဆိုရင္ မင္းကသူမ်ားကိုကူညီရတာကိုၾကိဳက္တယ္.။
မင္းရဲ႔ အနာဂါတ္အခ်စ္ခရီးလမ္းအရမ္းေကာင္းတယ္..။
...............................................xxxxxxxxxxxxx...............................................
၃။နံပါတ္ (၃) ေမးခြန္းရဲ႔အေၿဖ..။
JANUARY to MARCH -ဒီႏွစ္ဟာအရမ္းေကာင္းတယ္ ။ မင္းအရမ္းခ်စ္တဲ႔ သူကိုအေမွ်ာ္လင္႔
ဘဲေတြ႔ လိမ္႔မယ္။
APRIL to JUNE-မင္းအရူးအမူးအခ်စ္ နဲ႔ေတြ႔လိမ္႔မယ္.။အခ်ိန္ၾကာၾကာေတာ႔မဟုတ္ဘူး။
ဒါေပမယ္႔.. မင္းတဘ၀လံုးအမွတ္ရေနေစမယ္..။
JULY to SEPTEMBER-ဒီႏွစ္ဟာမင္းအတြက္ အလြန္ေကာင္းတယ္.။ မင္းဘ၀မွာ ေကာင္းေသာ ေၿပာင္းလည္းမႈေတြ ေတြ႔ရလိမ္႔မယ္.။
OCTOBER to DECEMBER-မင္းၾကိဳက္တဲ႔ဘ၀က သိပ္အေကာင္းၾကီးေတာ႔ မဟုတ္ဘူး။
ဒါေပမယ္႔ မင္းလိုခ်င္တဲ႔ဘ၀ မ်ိဳးကိုမင္းရလိမ္႔မယ္...။
........................................xxxxxxxxxxxxx..............................

မလိမ္နဲ႔။စာရြက္ေပၚမွာအေၿဖကိုေရးပါ.။အေၿဖကိုေအာက္မွာ ေပးထားတယ္။.
၄။နံပါတ္ (၄) ေမးခြန္းရဲ႔ အေၿဖ

အနက္ေရာင္-မင္းဘ၀မွာ မတူညီတဲ႔လမ္းေတြကိုသြားရမယ္။
အဲ႔ဒီ လမ္းေတြကိုသြားတဲ႔အခ်ိန္မွာ မင္းအတြက္ အခက္အခဲေတြေတြ႔မယ္.။
ဒါေပမယ္႔ ဒါေတြဟာမင္းအတြက္ေကာင္းတယ္။
မင္းဟာေၿပာင္းလည္းမႈ ေတြကိုလက္ခံလာႏိုင္းမယ္..။
...................................------------------..............................
အၿဖဴေရာင္-မင္းသူငယ္ခ်င္းက သူ႔ရဲလွ်ဳိ႔၀ွက္ခ်က္ကို ထုတ္ေၿပာရေလာက္ေအာင္
မင္းကိုယံုၾကည္မယ္။
မင္းအတြက္ဘာမဆိုလုပ္ေပးလိုက္မယ္..။
ဒါေပမယ္႔... မင္းဒါကိုမယံုၾကည္ဘူးၿဖစ္ေနတယ္။
............................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx......................................

၅။နံပါတ္ (၅) ေမးခြန္းရဲ႔အေၿဖ
ဒီလူဟာမင္းရဲ႔ အခ်စ္ဆံုးသူငယ္ခ်င္း ၿဖစ္တယ္။
.......................................................
၆။နံပါတ္ (၆) ရဲ႔အေၿဖ
ဒါကမင္းအရမ္းခင္တဲ႔ သူငယ္ခ်င္း အေရအတြက္ ၿဖစ္တယ္.။
.........................................................
၇။နံပါတ္ (၇) ရဲ႔အေၿဖ
ေလယာဥ္- မင္းဟာစြန္႔စားရတာကို ၾကိဳက္တယ္.။
ကား - မင္းဟာ ေအေအးေဆးေဆး သမားၿဖစ္တယ္။.
..........................................................
၈။နံပါတ္ (၈ ) ရဲ႔အေၿဖမ်ား
ေရကန္- မင္းဟာသူငယ္ခ်င္းေတြနဲ႔ ခ်စ္သူကို ေထာက္ပံ႔ေပးတယ္။
မင္းဟာ သူမ်ားကို ဦးစားေပးတယ္။
ပင္လယ္- မင္းဟာသဘာ၀က်က်ေနတယ္.။
လူေတြကိုေက်နပ္ႏွစ္သိမ္႔မႈ ေပးႏုိင္တယ္.။
...........................................................
၉။နံပါတ္ (၉ ) ရဲ႔အေၿဖမ်ား
လူငါးေယာက္ကိုတစ္နာရီအတြင္း ဒီလိုေဟာႏိုင္ရင္ ဆုေတာင္းၿပည္႔မယ္
လူဆယ္ေယာက္ကို ေဟာႏိုင္ရင္ ေနာက္လာမယ္႔ေမြးေန႔မေရာက္ခင္ ဆုေတာင္း
္ၿပည္႔မယ္..................

ကဲ ဖတ္ထားတဲ႕သူေတြအားလံုးၾကိဳးစားၾကေနာ္
.....ဆုေတာင္းၿမန္ၿမန္ၿပည္႔ခ်င္တယ္ဆိုရင္ေပါ႔.............
အားလံုးကိုခင္မင္ေလးစားလွ်က္

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

တစ္၀ါး၀ါး တစ္ဟားဟား

ဖတ္ဖူးတဲ႕႔ ဟာသေလးေတြ ကို စုစည္းတင္ၿပလိုက္ပါတယ္

ကူညီပါ့မယ္

ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္

"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"

"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"

မတိုင္နဲ႔ေလ

အိမ္ေထာင္ပရိေဘာဂဆိုင္သို႔ လူႀကီးတစ္ေယာက္ ၀င္လာၿပီး ဆိုင္ရွင္ကို
မေက်မနပ္ ေျပာသည္။
"မေန႔က ခင္ဗ်ားဆိုင္က ကၽြန္ေတာ္ ကုလာထိုင္၀ယ္သြားတယ္။ ဒီေန႔ က်ိဳးသြားပါပေကာ။"

"မဟုတ္မွလြဲေရာ၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ တက္ထိုင္လိုက္ၿပီ ထင္တယ္။"
.......................................xxxxxxxxxx...............................................

ေနာက္ဆံုးေပၚအိမ္သားသံုးစကၠဴ

ကမၻာ့အေကာင္းဆံုး အိမ္သားသံုးစကၠဴ ၿပိဳင္ပြဲက်င္းပသည္။ အေမရိကန္
ကိုယ္စားလွယ္က ခလုတ္ကို ႏိွပ္လိုက္သည္။ စကၠဴလိပ္ အလိုအေလ်ာက္ လည္လာၿပီး
လိုသေလာက္ ျဖတ္ေပးသည္။ ပရိသတ္အားလံုး အံ့ၾသတႀကီး လက္ခုပ္တီး
ၾသဘာေပးၾကသည္။

ျပင္သစ္ကိုယ္စားလွယ္ မိမိႏိုင္ငံထုတ္စကၠဴကို ျပသည္။ စကၠဴသည္ Channel No.5
ေရေမႊးကဲ့သို႔ သင္းပ်ံ႕ထံုႀကိဳင္ေနသည္။ ပရိသတ္မ်ား အလုအယက္ နမူနာ
ေတာင္းၾကသည္။

ဂ်ပန္ႏိုင္ငံမွ ကိုယ္စားလွယ္ စင္ျမင့္ေပၚမွ ဆင္းလာၿပီး အကဲျဖတ္
ဒိုင္လူႀကီးမ်ားကို ေဆးျပားတစ္ျပားစီ ေပးသည္။ ဒိုင္လူႀကီးမ်ား ေနရာမွ
ထသြားၾကသည္။

"ဘယ္လိုလဲ၊ ဘယ္ႏွယ့္လဲဟင္"

"ထုပ္ပိုးၿပီးသား အိတ္ကေလးနဲ႔ ျပန္ထြက္လာတယ္။ အံ့ေရာ"

.........................................................xxxxxxxxxxxxxxxxxx..........................................

လူစကား

လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။

"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကို
ေျပာတတ္သည္လို႔"

ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။

"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"

..............................xxxxxxxxxxxxxx...........................................

ႀကိဳးစားၾကည့္ေလ

ဆရာက ေမးသည္

"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"

ပီတာက ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။

"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား"



ေနာင္တ

"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"

"အခုေကာ"

"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"



ဘယ္အခ်ိန္လာရမလဲ

ေစ်းမ၀ယ္ဖူးေသာ အမ်ိဳးသားတစ္ေယာက္ ေစ်း၀ယ္ထြက္လာသည္။

အမ်ိဳးသား - အမႀကီး ခရမ္းသီး တစ္လံုး ဘယ္ေလာက္လဲ

ေစ်းသည္ - ေမာင္ေလး ခရမ္းသီးက အခ်ိန္နဲ႔ ေရာင္းတာကြဲ႕

အမ်ိဳးသား - အဲ့ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္ ဘယ္အခ်ိန္ လာ၀ယ္ရမလဲ?


...................................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxx...................................
ဘာမွမရိွဘူး

လူတစ္ေယာက္ စားေသာက္ဆိုင္သို႔ ၀င္လာၿပီး စားပြဲထိုးကို ေမးသည္

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆီမွာ ငါးဟင္းရလား"

"မရပါဘူး"

"အမဲႏွပ္ေရာ"

ႊ"မရိွပါဘူး"

"ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေၾကာ္ေကာ"

"အဲဒါလည္း မရိွပါဘူး"

ေယာက်္ားႀကီး စိတ္ပ်က္ၿပီး ဆိုင္ထဲမွထြက္လာသည္။ ေနာက္မွ စားပြဲထိုး
ေျပးလိုက္လာၿပီး ေအာ္ေျပာသည္။

"ကၽြန္ေတာ္တစ္ခု ေျပာဖို႔ ေမ့သြားပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆိုင္မွာ
၀က္သားဟင္းလဲ မရပါဘူး"

............................................xxxxxxxxxxxxxxx.......................................

အႀကံေကာင္း

အရက္ဆိုင္ပိုင္ရွင္ကို ဧည့္သည္က ေျပာသည္

"ခင္ဗ်ားတို႔ဆိုင္က တစ္ေန႔တစ္ေန႔မွာ စည္ဘီယာ ဘယ္ႏွစ္လီတာ ေရာင္းရသလဲ"

"လီတာ ၂၀၀ ေလာက္ပါ"

"တစ္ေန႔ကို လီတာ ၃၀၀ ေလာက္ မေရာင္းရခ်င္ဘူးလား"

"ေရာင္းခ်င္တာေပါ့ဗ်ာ. နည္းရိွရင္ မစပါလား"

"ဖန္ခြက္ထဲကို ဘီယာ အျပည့္ထည့္"

................................................xxxxxxxxxxxxx..............................

မည္သူမျပဳ မိမိမႈ

"အန္ကယ့္သမီး ကၽြန္ေတာ့္ကို လက္ထပ္ဖို႔ သေဘာတူလိုက္ၿပီ ခင္ဗ်။"

ထိုအခါ အဖိုးႀကီးက

"အဲဒါကေတာ့ မည္သူမျပဳ မိမိမႈပဲ၊ ေမာင္ရင္သာ အန္ကယ္တို႔အိမ္ကို ညေနတိုင္း
မလာခဲ့ဘူးဆိုရင္ ဒီလုိျဖစ္လာစရာ အေၾကာင္းမရိွဘူး"

...................................xxxxxxxxxxxxxxx.................................
ေပးစားခ်င္တာၾကာၿပီ

သမီးရည္စားႏွစ္ေယာက္ ခိုးေျပးၾကသည္။ ခရီးတြင္ေစရန္ တက္စီတစ္စီငွားကာ
ေကာင္ေလး သူငယ္ခ်င္းအိမ္သို႔ သြားၾကသည္။ အိမ္ေရာက္ေသာအခါ ေကာင္ေလးက
တက္စီသမားအား ပိုက္ဆံထုတ္ေပးမည္ အလုပ္တြင္ တက္စီသမားက

"မေပးပါနဲ႔ေတာ့။ သတို႔သမီးအေဖက ကၽြန္ေတာ့္ကို ေပးၿပီးပါၿပီ။"
................................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx................................
က်ဥ္းေျမာင္းေသာ ကမၻာ

"ဒါလင္ေရ။ ကမၻာႀကီးက က်ဥ္းက်ဥ္းေလးဆိုတာ အမွန္ဘဲေနာ္။ ဒါလင္ရဲ႕
တတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မရဲ႕ ဒုတိယ ေယာက်္ားတို႔ဟာ ဒါလင္ ဒုတိယဇနီးနဲ႔ ကၽြန္မ
ပထမေယာက်္ားပိုင္ ပင္လယ္ကမ္းစပ္က တိုက္အိမ္မွာ သူတို႔ရဲ႕
ပ်ားရည္ဆမ္းခရီးကို ကုန္လြန္ခဲ့တယ္ဆိုဘဲ"

.....................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxx-.........................

ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး

ေဆးရံုမွ လင္မယာႏွစ္ဦး ထြက္လာသည္။ လမ္းတြင္ တက္စီငွားသည္။ မိန္းမက တက္စီသမားအား

"ေက်းဇူးျပဳၿပီး ေျဖးေျဖးေမာင္းေပးပါေနာ္.ကၽြန္မတို႔ႏွစ္ေယာက္ မေန႔က
အေမာင္းၾကမ္းတဲ့ ဒရိုင္ဘာန႔ဲေတြ႔တာ ေဆးရံုတက္လိုက္ရတယ္။"

တက္စီသမား။ ။"ဪ....ခင္ဗ်ားတို႔ကိုး။ ၾကည့္စမ္း၊ ရုတ္တရက္ မမွတ္မိဘူး"

....................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-.........................
ရပါတယ္

အဆိုသင္တန္းတြင္ သင္တန္းသူတစ္ဦးက နည္းျပအားေမးသည္။

"ဆရာ။ ကၽြန္မကို ရွင္းရွင္းပဲ ေျပာပါဆရာ။ ကၽြန္မအသံက ဘယ္ေနရာမွာမွ
သံုးစားလို႔ မရေတာ့ဘူးလား"

"ဟာ...ဒီလိုလဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ဥပမာ - မီးေလာင္တာတို႔၊ ေရနစ္တာတို႔၊
ဓျပတိုက္ခံရတာတို႔ဆိုရင္ ခင္ဗ်ားအသံဟာ အစားထိုးလို႔ကို မရဘူး။
တကယ္ေျပာတာ"


ဉာဏ္ၾကီးရွင္

ေလးနွစ္သားကိုတိုး ႏွင္႔ ေျခာက္ႏွစ္သားကိုျဖိဳးတို႔ ေမ်ာက္ညီေနာင္
သူတို႔အဘြားအိမ္သို႔ အလည္ေရာက္ေနသည္။ ညအိပ္ခ်ိန္တြင္ ေမ်ာက္ညီေနာင္အား
အဘြားမွ ဘုရားရွိခိုး ခိုင္းဧ။္၊ ဘုရားရွိခိုးျပီးေသာအခါ

ကိုတိုး ။ ။ စက္ဘီးတစ္စီးနဲ႔ ဂိမ္းစက္ တစ္လံုး ရ ရိုရပါလိုဧ။္ ဘုရား
(က်ယ္ေလာင္စြာဆုေတာင္းေလသည္ )။

ကိုျဖိဳး။ ။ ေဟ႔ေကာင္ ဘာလို႔ အက်ယ္ၾကီးဆုေတာင္းေနတာတုန္းကြ ၊ ဘုရား က နားမေလးပါဘူး။

ကိုတိုး။ ။ အင္း ဘုရား က ေတာ႔ နားမေလးပါဘူး ၊ ဒါေပမယ္႔ အဘြားကေတာ႔ နားေလးတယ္ဟ။
..................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx..........................................
မွားပါတယ္

ကိုအူ တစ္ေယာက္ ရုပ္ရွင္ၾကည္႔ရန္ လက္မွတ္ရံုတြင္ လက္မွတ္ျဖတ္ေနသည္။ တခဏာ
အၾကာတြင္ ကိုအူ တစ္ေယာက္ လက္မွတ္လာ ျဖတ္ျပန္သည္။ သိပ္မၾကာလိုက္
လက္မွတ္ရံုသို႔ ကိုအူ ျပန္ေရာက္လာကာ လက္မွတ္ ျဖတ္ျပန္သည္။

လက္မွတ္ေရာင္းသူ- (အံျသ စြာျဖင္႔) ေစာေစာတုန္းက လက္မွတ္ႏွစ္ခါ လာဝယ္တာ
ေနာင္ျကီးပဲ မဟုတ္လား၊ ဒါေကာဆို သံုး ခါရွိသြားျပီေနာ္။ ဘာလို႔လဲဗ်။

ကိုအူ- ဘာျဖစ္ရမွာလဲဗ်။ ရံုေပါက္က လူေပါ႔၊ ေတာ္ေတာ္ဆိုးတယ္ဗ်ာ
က်ဳပ္လက္မွတ္ကို ေတာင္းျပီး စုတ္ျဖဲပစ္လိုက္တယ္။

.....................................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx-.........................
လြဲ ခ်က္ကနာ

ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)

အရာရွိ- "Ready",'Aim".

ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'

လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။

ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔

အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'

ကိုၾကဴ- 'Tornado!'

ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။

ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔

အရာရွိ-' Ready', 'Aim'

ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"

အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်ပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။

(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)
...............................................xxxxxxxxxxxxxxxx...............................

ဒီလိုလားးးး

အေမရိကရိွ ဂၽြန္၊ ေဂ်ာ႔၊ မိုက္ ဟူေသာ ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ သံုးဦးစကား လက္ဆံုက်ေနသည္။

ဂၽြန္ - အေမရိကမွာ ငါက အေတာ္ဆံုး ခြဲစိတ္ဆရာဝန္ကြ။

ေဂ်ာ႔ႏွင္႔မိုက္ - မင္းက ဘာေတြစြမ္း ေဆာင္ခဲ႔လို႔လဲ ၊ လင္း စမ္းပါအံုး။

ဂၽြန္- လက္ေခ်ာင္း (၇)ေခ်ာင္း ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို ငါလက္ေခ်ာင္းေတြ
ျပန္ဆက္ေပးဘူးတယ္၊ ငါဆက္တာ ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔မသိဘူး အခုသူ ကမာၻေက်ာ္
စႏၵယား ပညာရွင္ျဖစ္ေနျပီ။

ေဂ်ာ႔-မင္းဟာက ဘာဟုတ္ေသးလဲကြာ ။ ငါေျခႏွစ္ဘက္ ျပတ္သြားတဲ႔ လူတစ္ေယာက္ကို
ေျခေထာက္ ျပန္ဆက္ေပးခဲ႔တယ္၊ ၂နွစ္ေလာက္လဲျကာေရာ အဲ႔ဒီ႔လူက ဧဝရတ္ေတာင္ကို
တတ္ႏိုင္သြားျပီကြ။

မိုက ္- (အားငယ္စိတ္ပ်က္သည္႔ေလသံျဖင္႔)၊ အင္း မင္းတို႔ေတြ
ေတာ္ျကပါတယ္ကြာ။ လြန္ခဲ႔တဲ႔ (၃) ႏွစ္ ေလာက္က ျမင္းစီးလာတဲ႔
ေဂ်ာ္ကီတစ္ေယာက္ အရွန္ျပင္းတဲ႔ကားနဲ႔ တိုက္မိတာ လူေကာ ျမင္းေကာ ေခါင္းေတြ
ပြင္႔ကုန္တယ္၊ ဦးေႏွာက္ေတြကို ေဖြးလို႔ ။ အဲ႔ဒီ႔လူရဲ႔ ေခါင္းကို ငါ
ျပန္ဆက္ေပးနိုင္ခဲ႔တယ္၊ ဒါေပမယ္႔ --

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္- ဟာေတာ္လွခ်ီလား၊ ဒါေပမယ္႔ ဘာျဖစ္လို႔လဲဟ။

မိုက္- အေရးတျကီး နဲ႔ဆိုေတာ႔ ျမင္းဦးေနွာက္ နဲ႔ သူ႔ဦးေနွာက္ လြဲျပီး
ထည္႔ေပးလိုက္မိတယ္။

ေဂ်ာ႔နဲ႔ဂၽြန္ - အမယ္ေလး ဒုကၡပဲ ဒီလူ အခု အေျခအေန ေကာင္းရဲ ႔လား။ သူဘယ္မွာလဲ။

မို္က္ - ေကာင္းမေကာင္းေတာ႔ မသိဘူးကြာ ။ အခုေတာ႔ အေမရိကန္ သမၼတ ျဖစ္ေနေလရဲ႔။

အင္တာနက္မွ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ကို က်ီစယ္ေသာ ဟာသမ်ားကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္
ဘာသာျပန္ပါသည္။ ျဗဳန္းခနဲ ဝလံုးကြဲေအာင္ ရယ္ရမည္ မဟုတ္ပါ၊
စိမ္႔စိမ္႔ေတြး၍ ေျဖးေျဖးေလး ရယ္ပါ။

...................................xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx---.......................
လာမေၾကာနဲ႔ နာ ဘာမွ တိဘူး

ေကာင္းကင္ဘံုတခါးဝတြင္ ေရာက္လာသူမ်ားကို ေကာင္းကင္တမန္မွ စစ္ေဆးေနသည္။

ပထမလ ူ- ကၽြန္ေတာ္အိုင္စတိုင္းပါ ဝင္ခြင္႔ျပဳပါ၊

တမန္ - အိုင္စတိုင္းျဖစ္ေျကာင္း သက္ေသျပပါ၊

ထိုအခါ ပထမလူသည္ အိုင္စတိုင္းဧ။္ သီအိုရီမ်ားကို ရွင္းျပေလသည္။ ထို႔ေျကာင္႔

တမန္-ေကာင္းျပီ ငါလက္ခံပါျပီ ၊ ဝင္ပါေလ။

ဒုတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ပီကာဆိုပါ

တမန္ - ေကာင္းျပီ ၊သက္သျပပါ၊

ဒုတိယလူသည္ လွပေသာပန္းခ်ီကား တစ္ခ်ပ္ကို လွ်င္ျမန္စြာေရးဆြဲျပေလသည္။

တမန္-ဟုတ္ပါျပီ ငါယံုျကည္ပါသည္၊ ဝင္ပါေလ။

တတိယလူ - ကၽြန္ေတာ္ ေဂ်ာ႔ဒဘလူဘုခ်္ပါ

တမန္ - အင္း အိုင္စတုိင္းနဲ႔ ပီကာဆို ကေတာ႔ သက္ေသ
ေကာင္းေကာင္းျပနိုင္ခဲ႔တယ္၊ သင္လည္းျပပါ၊

တတိယလူ - (အတန္ငယ္ စိတ္ရွဳပ္ေထြးဟန္ျဖင္႔ စဥ္းစားျပီးေနာက္) ၊သူတို႔က
ဘယ္သူေတြလည္းဗ်ာ၊

တမန္ - ဟာ--ေကာင္းျပီ ေဂ်ာ႔ ငါယံုျကည္ပါျပီ၊ သူတို႔အထဲမွာရွိတယ္၊ ဝင္ပါေလ။
.............................................xxxxxxxxxxxxxxxxx.................................
အင္တာနက္မွ ဟာသမ်ားကို သင္႔ေလ်ွာ္ေအာင္ ျပန္ဆိုပါသည္။
ဘာသာျပန္ညံ့ဖ်င္းမွဳနွင္႔ တင္ျပပံုည႔ံဖ်င္းမွဳကို နားလည္
ခြင္႔လြတ္ေပးပါရန္။

ဘ၀မွာ စိတ္ညစ္မႈေတြမ်ားေနတဲ့သူေတြအတြက္ ကၽြန္ေတာ္ဖတ္ခဲ့တဲ့
ဘ၀အေမာေျပေလးမ်ားကို ဖတ္ေစခ်င္ေသာေစနာေလးမ်ားျဖင့္
စုစည္းတင္ျပလိုက္ပါတယ္.

စာရင္းကိုင္ဆိုတာ...........
စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။

ေစ်းႀကီးလိုက္တဲ့ ၾကက္တူေရြး................
အိမ္ေမြးတိရစာၦန္မ်ားေရာင္းေသာ ဆုင္တစ္ဆိုင္အတြင္း ၀ယ္သူတစ္ဦး ေရာက္ရွိလာေလသည္။
၀ယ္သူ။ ။ ၾကက္တူးေရြးတစ္ေကာင္ေလာက္ လိုခ်င္တယ္။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ရပါတယ္။ ဒီၾကက္တူေရြးက ေဒၞလာ ၅၀၀၊ ကြန္ပ်ဴတာ
ေကာင္းေကာင္းအသုံးျပဳတတ္တယ္။
၀ယ္သူ။ ။ တယ္ဟုတ္ပါလား။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးက ႐ုပ္ျမင္သံၾကား ဖြင့္တတ္၊ ပိတ္တတ္ၿပီး
သီခ်င္းလည္းဆိုႏိုင္ပါတယ္။ ေဒၞလာ ၁၀၀၀။
၀ယ္သူ။ ။ မဆိုးပါဘူး
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဒီၾကက္တူေရြးကေတာ့ ေဒၞလာ ၃၀၀၀ ပါ။
၀ယ္သူ။ ။ ေစ်းႀကီးလိုက္တာ ...။ သူကေကာဘာတတ္ပါသလဲ.....။
၀ယ္သူ။ ။ ဘာမွေတာ့မတတ္ပါဘူး။
ဆိုင္ရွင္။ ။ ဟင္ဘာျဖစ္လို႔ ေစ်းႀကီးတာလဲ။
ဆိုင္ရွင္။ ။ မနက္တုိင္း ဟုိၾကက္တူေရြးႏွစ္ေကာင္က သူ႔ကို ဆရာႀကီးလို႔ေခၞေနလို႔ပါ။

ေပ်ာ္ရႊင္ရယ္ေမာႏုိင္ၾကပါေစ............

မတ္တပ္ပဲရပ္ပါ့မယ္..........................
ေက်ာင္းဆရာတစ္ဦးက သူကိုယ္တုိင္ ထုလုပ္ခဲ့ေသာ ႐ုပ္တုတစ္ခုကို စားပြဲေပၞ၌
တင္ထားကာ ေက်ာင္းသားမ်ားအား ေမးျမန္းေလသည္။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ဒီ႐ုပ္တုလက္ရာေပၞ မင္းတို႔အျမင္ေတြေျပာရမယ္၊ ကဲ ေဂ်ာ္နီ
ထၿပီးေျပာပါဦး။
ေဂ်ာ္နီ ။ ။ ဘာ႐ုပ္တုမွန္းကို မသိပါဘူးဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ မသိရင္ အတန္းအျပင္ထြက္၊ မတ္တပ္ရပ္၊ ကဲ ဆန္နီ ထၿပီးေျပာ။
ဆန္နီ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္ မတ္တပ္ပဲ ရပ္လိုက္ပါ့မယ္ ဆရာ။
ေက်ာင္းဆရာ ။ ။ ေဟ................

မွတ္မိလုိက္ပုံက........
လူတစ္ဦးအား တုိက္ၿပီးေမာင္းေျပးသြားေသာ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ပြားသည့္ေနရာသို႔
ယာဥ္ထိန္းရဲတစ္ဦး
ေရာက္ရွိလာၿပီး အနီးရွိကေလးငယ္မ်ားအား ေအာက္ပါအတိုိင္း ေမးေလသည္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တိုက္မႈျဖစ္ေတာ့ မင္းတုိ႔ဒီေနရာမွာ ရွိေနလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့။ ကၽြန္ေတာ္တုိ႔ရွိေနပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ယာဥ္တုိက္တာမင္းတို႔ ေတြ႔မွာေပါ့။
ကေလးငယ္ ။ ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမင္လိုက္ပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ ေမာင္းေျပးသြားတဲ့ ကားနံပါတ္ကို မွတ္မိလား။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ မွတ္မိပါတယ္။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ဒါဆိုရင္ အဲဒီကားနံပါတ္ကို ေျပာျပပါဦး။
ကေလးငယ္ ။ ။ ဂါလန္ ၁၅၀၀။
ယာဥ္ထိန္းရဲ ။ ။ ေဟ..................။

ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါ...............
မီးသတ္ဌာနသို႔ အေရးေပၞတယ္လီဖုန္း၀င္လာသျဖင့္ တာ၀န္က် အရာရွိတစ္ဦးက ဖုန္းနား
ေထာင္ေလသည္။
အရာရွိ ။ ။ အမိန္႔ရွိပါခင္ဗ်။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ဆရာ ျမန္ျမန္ေလးလာခဲ့ပါ။ ဒီမွာမီးေလာင္ေနလို႔။
အရာရွိ ။ ။ ဟုတ္လား............ ဘယ္ေနရာလဲ၊ ေနရာ ေျပာပါ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ စိတ္ေတြလႈပ္ရွားလြန္းလို႔ ေနရာကိုေတာင္ ဘယ္လိုေျပာရမလဲ မသိေတာ့ဘူး။
အရာရွိ ။ ။ ဒါဆိုကၽြန္ေတာ္ဘယ္လိုလာရမလဲ။
ဖုန္းဆက္သူ ။ ။ ကားအနီႀကီးသာေမာင္းလာခဲ့ပါဗ်ာ။
အရာရွိ ။ ။ ဗ်ာ.............

လူမွန္ေနရာမွန္

"ေမာင္ဘေမာင္. မင္း ဘယ္လုိ ေယာက်္ားလဲကြယ့္။ မင္းမိန္းမကေတာ့
ကိုယ္၀န္ႀကီးနဲ႔ ထင္းခြဲေနတယ္။ မင္းက်ေတာ့ ဒီခံုေပၚမွာ ေအးေအးေဆးေဆး
မယ္ဒလင္ ထိုင္တီးေနတယ္"

"မတတ္ႏိုင္ဘူး ေဒၚေဒၚ. သူမွ မယ္ဒလင္ မတီးတတ္တာ။"




စဥ္းစားပါ

ဆရာက တပည့္ကို ေမးသည္။

ဆရာ.....၀င္ၿပီးရင္ ျပန္မထြက္ခ်င္တာ ၂ ခု ရိွတယ္။ အဲဒါဘာလဲ သိလား?

တပည့္.....မသိပါဘူးဆရာ. ေက်းဇူးျပဳၿပီ ရွင္းျပေပးပါ။

ဆရာ.....တစ္က. ျမန္မာက်ဳးပစ္၊ ၀င္ၿပီးရင္ ျပန္ကို မထြက္ခ်င္ေတာ့ဘူး။

တပည့္.....ေနာက္တစ္ခုေရာ ဆရာ.

ဆရာ.....မင္းဟာမင္း စဥ္းစားဦးမွေပါ့ကြ။ ေနရာတကာ ငါ့ကိုခ်ည္း အားကိုးမေနနဲ႔...




မတူၾကဘူး

"ခင္ဗ်ား ခြက္ထဲ ၀ီစကီ ထပ္ထည့္ ေပးရမလား."

"ဟင့္အင္း မထည့္နဲ႔! ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ ေသာက္ၿပီးရင္ ညအိပ္လို႔မရဘူး"

"ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ခင္ဗ်ာနဲ႔ ဆန္႔က်င္ဘက္ပဲ။ အိပ္ေနတုန္း ကၽြန္ေတာ္ ၀ီစကီ
ေသာက္လို႔ မရဘူး"




ပြဲစား

"ပြဲစားဆိုတဲ့ စကားလံုးကို အဓိပၸာယ္ ဖြင့္ျပပါ."

"ဥပေဒေဘာင္ထဲက ေခါင္ပံုျဖတ္သမား"




ျမစ္နဲ႔ပင္လယ္

ကမ္းတစ္ဖက္ပဲ ရိွရင္ ပင္လယ္၊ ကမ္းႏွစ္ဖက္ ရိွရင္ ျမစ္



ခက္ေအာင္ မလုပ္ပါနဲ႔

စိတ္ေရာဂါ အထူးကုဆရာ၀န္၏ ေဆးခန္းေရွ႕တြင္ ခ်ိတ္ထားေသာ စာတန္း

ဆရာ၀န္ႏွင့္ ေတြ႔ရန္ ေစာင့္စားေနၾကေသာ လူနာမ်ားခင္ဗ်ား။ မိမိတုိ႔
ခံစားေနရေသာ ေရာဂါလကၡဏာမ်ားကို အခ်င္းခ်င္း မဖလွယ္ၾကပါႏွင့္။
ေရာဂါဇစ္ျမစ္ကို ေဖာ္ထုတ္ရာတြင္ အခက္အခဲ ျဖစ္ေစႏိုင္ပါသည္။

ျပင္ဆင္မႈ

"သမီး.....မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ပန္းကန္ျပား ငါးခ်ပ္ယူခဲ့စမ္း"

"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမေမ"

"သမီးေဖေဖနဲ႔ စကားေျပာစရာရိွလို႔"

အခ်စ္

"ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"

"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"

"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."

"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"

ခ်စ္တဲ့အေၾကာင္းပဲေျပာပါ

"ရွင္ ကၽြန္မကို ခ်စ္တယ္ေနာ္"

"သိပ္ကို ခ်စ္တယ္"

"အဲဒါဆို ဘယ္ေတာ့ လက္ထပ္ၾကမလဲဟင္"

"ေဟ့ ေဟ့...ေခါင္းစဥ္ကို ျဗဳန္းစားႀကီး ေျပာင္းမပစ္နဲ႔ေလ."

ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ

ျမင္းၿပိဳင္ပြဲ က်င္းပေနစဥ္ ျမင္းတစ္ေကာင္က တျခားတစ္ေကာင္ကို ေမးသည္။

"မင္းဆီမွာ ျမင္းေကာင္ေရအား ဘယ္ေလာက္ရိွသလဲကြ"

သင္ခန္းစာ

သူငယ္ခ်င္းႏွစ္ေယာက္ ရိွၾကသည္။ တစ္ေယာက္က အရက္ေသာက္သည္ ေနာက္တစ္ေယာက္က
လံုး၀ မေသာက္ေခ်။ တစ္ေန႔ အရက္ေသာက္သူ အရက္မူးမူးျဖင့္ ကားတက္ေမာင္းသည္။
အရက္ မေသာက္သူကို တက္ႀကိက္မိသည္။ အရက္ မေသာက္သူ ပြဲခ်င္းၿပီး ေသသြားသည္။

သင္ခန္းစာ - ေသာက္လွ်င္ေသမည္၊ မေသာက္လွ်င္လည္း ေသမည္။

မဟာ့မဟာ ျပႆနာ

"ပီတာ မင္းအေဖက ဘယ္သူလဲ" ဆရာမက ပီတာေလးကို ေမးသည္

"ဟာ ဆရာမလဲ လုပ္ၿပီ.....ဒီကိစၥနဲ႔ပဲ အိမ္မွာ အေဖနဲ႔အေမ အၿမဲ ရန္ျဖစ္ေနက်ဗ်..."

ျငင္းပါ

"ေဒါက္တာ...ကိုယ္၀န္မရိွေအာင္ ဘာလုပ္ရမလဲ.ဟင္"

"ဟင့္အင္းလို႔ ေျပာ"

မ်က္စိဆရာ၀န္

အခန္းထဲ၀င္လာေသာ အမ်ိဳးသမီးကို ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။

"အ၀တ္အစား ခၽြတ္လိုက္ပါ"

"ေဒါက္တာ ကၽြန္မ နားကိုက္တာ လာျပတာပါ"

"အဲဒါဆို နား၊ ႏွားေခါင္းနဲ႔ လည္းေခ်ာင္း ဆရာ၀န္ဆီ သြားပါ"

"ရွင္က ဘယ္သူလဲ"

"မ်က္စိ ဆရာ၀န္"

ေခြးစကား

တယ္လီဖုန္းသံ ျမည္လာသည္။ ေခြးမွလြဲ၍ အိမ္ထဲတြင္ မည္သူမွ မရိွေခ်.....
တယ္လီဖုန္းကို ေခြး ေကာက္ကိုင္လုိက္သည္။

"၀ုတ္"

အခုစကားေျပာေနတာ ဘယ္သူလဲ

"၀ုတ္"

"စကားကို သဲသဲကြဲကြဲ ေျပာစမ္းပါ"

"ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္၊ ၀တစ္ေခ်ာင္းငင္ တသက္ ၀ုတ္၊ ၀ုတ္ ၀ုတ္"

ကေလးႀကီးလည္း လိုတာကိုး

"ကေလးေတြရဲ႕ စဥ္းစားဥာဏ္ အားေကာင္းလာေစတဲ့ ဗိုက္တာမင္ေဆး ရိွပါသလားရွင္"

"ရိွပါတယ္ ကေလးရဲ႕အသက္က ဘယ္ေလာက္ပါလဲ"

"၁၀ ႏွစ္၊ ၁၂ ႏွစ္နဲ႔ ၄၅ ႏွစ္...."

နားမထိုင္းဘူး

"ေဒါက္တာ ကၽြန္ေတာ္ ႏွားေစးေနတယ္ ခင္ဗ်..."

"ဒီေလာက္ေအာ္ေျပာစရာ မလိုဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ နားမပင္းဘူး၊ နားလည္းလား"

"ကိုင္း.....ကိုက္တဲ့ သြား.ဘယ္သြားလဲ ေျပာ"

ပိန္နည္း

အလြန္၀ေသာ အမ်ိဳးသမီးလူနာက ဆရာ၀န္ကို ေျပာသည္။

"ေဒါက္တာ.....ပိန္ဖို႔အတြက္ ဘာေလ့က်င့္ခန္းလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ ဟင္"

"ေခါင္းကို ဘယ္ေစာင္းလိုက္၊ ညာေစာင္းလိုက္ လုပ္ေပးပါ။"

"တစ္ေန႔ ဘယ္ႏွစ္ႀကိမ္ လုပ္ရမလဲ"

"ခင္ဗ်ားကို အစာစားဖို႔ ဖိတ္ေခၚတဲ့ အခါတိုင္း"

ကူညီခ်င္ပါတယ္

ေယာက်္ားႀကီးတစ္ေယာက္ အမ်ားသံုး အိမ္သာထဲထိုင္ေနသည္။ ကိစၥၿပီးေသာအခါ
အိမ္သာထဲ စကၠဴရွာသည္။ ဘယ္မွာမွ မေတြ႔ေခ်။ ထို႔ေၾကာင့္ ေဘးခန္းကို
တံခါးေခါက္ၿပီး ေမးသည္။

"ခင္ဗ်ားဆီမွာ စကၠဴပို မပါဘူးလားခင္ဗ်ား"

"မပါဘူး...အဲ လိုခ်င္ရင္ေတာ့ ခဲတံေပးႏိုင္တယ္၊ ယူမလား ဟင္"
ေလွ်ာ့မေျပာနဲ႔

လူနာအမ်ိဳးသမီးႀကီးကို စမ္းသပ္စစ္ေဆးၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။

"အင္း ေခါင္းက ေနာက္္ေနတယ္၊ အစာအိမ္လည္း သိပ္မေကာင္းဘူး၊ ဒီၾကားထဲ
ခင္ဗ်ားရဲ႕ ေသြးတုိးႏႈန္းက အေတာ္ေလး ျမင့္ေနျပန္တယ္။ ဒါနဲ႔ ခင္ဗ်ား
အသက္ဘယ္ေလာက္ ရိွၿပီလဲ"

အမ်ိဳးသမီးက မပြင့္တပြင့္ ေျဖသည္။

"၂၈ ႏွစ္ပါ"

"ဪ မွတ္ဥာဏ္လည္း မေကာင္းဘူးကိုး"

ဂီတစာဆို

နာမည္ႀကီး ဂီတစာဆိုကို သတင္းေထာက္က ေမးသည္။

"ဆရာ...ဆရာ ဘယ္တုန္းက သီခ်င္းစေရးပါသလဲ ခင္ဗ်ား"

"ကၽြန္ေတာ့္ ဇနီး ေျခာက္ေယာက္ေျမာက္ ကေလးေမြးတဲ့အခါမွာ ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕
ဖန္းတီးႏိုင္မႈစြမ္းအားကို တျခားေနရာမွာ အသံုးခ်ရေတာ့မယ္လို႔ နားလည္လိုက္
ကတည္းကပဲဗ်ာ။"

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

အားလံုးေသာသူငယ္ခ်င္းမ်ားအတြက္

အခုတစ္ေလာအၿဖဴေရာင္ညီမေလး ဘေလာက္မွာ စာဖတ္ရတာအဆင္ မွေၿပၾကရဲ႔လား
မသိဘူး...အမွားမ်ားပါရင္ သည္းခံေပးၾကပါ. အတက္နိုင္ဆံုး ၾကိဳးစားၿပီးၿပင္သြားပါ မယ္ ..
။အခုတစ္ေလာက်န္းမားေရးကမေကာင္းတာနဲ႕ဘေလာ႕ကိုေသေသခ်ာခ်ာအာရံုမစိုက္နိုင္လို႔ပါ..။
စာဖတ္သူ သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလံုးနားလည္ေပးၾကပါလို႔ေတာင္းဆိုပါတယ္ ......။
ေက်ာင္းလည္းဖြင္႔ေနေတာ႔ ပရယ္တီကယ္တစ္ဖတ္နဲ႔မအားတာေရာ က်န္းမာေရးကလည္းမေကာင္း
တာေၾကာင္႔ အမွားေလးမ်ား ရွိရင္စာဖတ္တဲ႕သူငယ္ခ်င္းအားလံုး သည္းခံေပးၾကပါရန္ေတာင္ းဆိုအပ္ပါတယ္..


အားလံုးရဲ ႔ အၿဖဴေရာင္ညီမေလး

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

ဘာ၀ၾကင္ေဖာ္ေရြးခ်ယ္နည္း.......

ဒီနည္းလမ္းေလး မဆိုးဘူးေနာ္ .. စမ္းသံုးၾကည္႔ၾကေပါ႔...

ဘ၀ၾကင္ယာေဖၚ ေရြးခ်ယ္နည္း (ရယ္စရာေလးပါပဲ)

" အႏွစ္လို အခ်စ္ပိုခ်င္ရင္ *စစ္ဗိုလ္ *ကုိစဥ္းစားပါ "

" ကညာမြန္ အညာလြန္ ခ်င္ရင္ *ဆ၇ာ၀န္* ကိိုေရြးပါ "

" ရင္ခြင္လႊာမွာ အၾကင္နာပါရင္ *အင္ဂ်င္နီယာ *ကို ထည့္တြက္ပါ "

" အေၾကာင္းအရာေပၚ ေကာင္းရာေမွ်ာ္ခ်င္၇င္ *ေက်ာင္းဆ၇ာ* ကေတာ္ လုပ္ပါ "

" ျပည္သူ ့ထဲ ျငဴ ဆူအျမဲ ျဖစ္ေန၇င္္ *ျပည္သူ ့၇ဲ* ေတာင္မစဥ္းစားနဲ ့"

" အခ်စ္မ်ားျပီး ျပစ္ထားမယ္ဆိုရင္ *စစ္သား* ကို လည္း မယူနဲ ့"

" အျပတ္ေျဖေဖ်ာ္ လာဘ္လာဘ ေမွ်ာ္၇င္ *နတ္ကေတာ္* လည္းမေရြးနဲ ့"

" အစဥ္အျမဲသိမ္း ၇င္ထဲထိန္းခ်င္၇င္ *ယာဥ္ထိန္းရဲဲ *ကိိုလည္းမစဥ္းစားနဲ "့

" ကုန္တာမွုိင္္ လို၇ာမပိုင္၇၇င္ *companyပိုင္၇ွင္ လည္း အေလ်ွာ့မေပးနဲ ့"

" အျဖီးအျပတ္ေလွာ္ မီးသတ္မေတာ္၇င္* မီးသတ္္* *ကေတာ္လည္း မလုပ္နဲ ့"

" ၇မက္တပ္၇စ္ အ၇က္မျပတ္ကစ္၇င္ *လက္မွတ္စစ္္* ကို လည္း မစဥ္းစားနဲ ့ ့"

" ၇တက္ျဖစ္အေ၇း လက္ဖက္ရည္ ကစ္ေ၇း ဆို၇င္ *ဆက္သြယ္ေ၇း *ေကာင္လည္း မေရြးနဲ ့" ့

" ယမင္းအေပ်ာ္ထား အတင္းေပ်ာ္အား ေန၇င္ *သေဘာၤသား** *ကိုလည္း ေ၇ွာင္ပါ "

" ရွာသမွ် ကုန္မယ္ဆို၇င္ ကညာမက် တဲ့ ပါသမွ် *ကုန္သည္ * ကိုလည္းမစဥ္းစားနဲ ့"

" မယားမျပတ္ေမာ. အနားကပ္ေလ်ာ့၇င္ *ကား၀ပ္ေ၇ွာ** *့ဆ၇ာလည္း မေရြးနဲ ့့"

"ေနာင္မပူ ျပီးစီးမယ္ဆို၇င္ *ေတာင္သူဦးျကီး *မ်ားကို စဥ္းစားပါ ့့"

ေပ်ာ္ရႊင္နိုင္ၾကပါေစ.............။။။။။


Original link is here: http://multiply.com/gi/chinatowngal:journal:35

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

ေယာက်္ားေတြဘာလို႔ ညာၾကတာလည္း......?

ဖတ္ခဲ႕ဘူးတဲ႔စာေလးပါ။ေယာက်္ားေတြဘာလို႔ညာလည္း သိခ်င္ရင္ေအာက္ထိဆံုးေအာင္ဖတ္ၾကည္႔ေနာ္......

တစ္ေန႔မွာသစ္ခုတ္သမားတစ္ေယာက္ဟာသစ္ပင္တစ္ပင္ရဲ႕အကိုင္းတစ္ကိုင္းကို
အားရပါးရခုတ္ေနပါတယ္။
အဲ...အဲ႕လိုခုတ္ေနရင္းနဲ႔ သူ႔ရဲ႔လက္ဆြဲေတာ္ပုစိန္ဟာၿမစ္ထဲကိုၿပဳတ္က်သြားပါေလေရာ။
သူလဲဘာလုပ္ရမွန္းမသိေတာ႕တာနဲ႔ပဲၿမစ္ကမ္းနဖူးမွာထိုင္ငိုေနမိတယ္။အဲ႕ဒီအခ်ိန္မွာ......
ၿမစ္ကိုေစာင္႔တဲ႕နတ္မင္းၾကီးေပၚလာၿပီး သစ္ခုတ္သမားကိုေမးသတဲ႔.........။

"အသင္ဘာေၾကာင္႔ ငိုေနတာလည္း?"

"ကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးရဲ႔ပုဆိန္ၿမစ္ထဲကိုက်သြားလို႕ပါအရွင္။
ပုဆိန္မရွိဘဲကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးဘယ္လိုလုပ္အလုပ္ဆက္လုပ္ရပါ႔မလည္း"

လို႔သစ္ခုတ္သမားက ၿပန္ေၿဖပါတယ္။
နတ္မင္းၾကီးဟာေရထဲကိုေပ်က္ကြယ္သြားၿပီးေရႊပုဆိန္တစ္လက္နဲ ႔အတူၿပန္ေပၚလာပါတယ္။
ၿပီးေတာ႔ သစ္ခုတ္သမားကိုေမးတယ္....

"ဒါသင္႕၏ပုဆိန္လား"

"မဟုတ္ပါဘူးအရွင္"

သစ္ခုတ္သမားကၿပန္ေၿဖတယ္။နတ္မင္းၾကီးဟာေရထဲကိုေပ်ာက္ကြယ္သြားၿပီး
ေငြပုဆိန္တစ္လက္နဲ႔အတူၿပန္ေပၚလာပါတယ္။

"ဒါသင္၏ပုဆိန္လား"

"ဒါလည္း မဟုတ္ပါဘူးအရွင္"

သစ္ခုတ္သမားကထပ္ေၿဖတယ္။ေနာက္တစ္ၾကိမ္..
နတ္မင္းၾကီးေရထဲကိုေပ်ာက္ကြယ္သြားၿပီးသံပုဆိန္တစ္လက္နဲ႔အတူၿပန္ေပၚလာတယ္။

"ဒါသင္၏ပုဆိန္လား"

"ဟုတ္ပါတယ္"

သစ္ခုတ္သမားက၀မ္းသာအားရနဲ႔ေၿဖတယ္။
နတ္မင္းၾကီးဟာသစ္ခုတ္သမားရဲ႔ရိုးသားမႈကိုႏွစ္သက္ေက်နပ္သြားၿပီး
ပုဆိန္(၃)လက္လံုးေပးလိုက္တဲ႔အခါသစ္ခုတ္သမားလည္း၀မ္းသာအားရနဲ႔
အိမ္ကိုၿပန္သြားပါေတာ႔တယ္။

သိပ္မၾကာတဲ႕ကာလတစ္ခုမွာသစ္ခုတ္သမားဟာ
သူ႔ရဲ႔ဇနီးနဲ႔အတူၿမစ္ကမ္းနေဘးကိုလမ္းေလွ်ာက္ထြက္လာခဲ႔ပါတယ္။
မေမွ်ာ္လင္႔ဘဲ သူ႔ရဲ ႔မိန္းမဟာၿမစ္ထဲကိုေၿခေခ်ာ္ၿပီးၿပဳတ္က်သြားပါေရာ
ဒီတစ္ခါလည္း
ဘာလုပ္ရမွန္းမသိ ငိုေနတဲ႔အတြက္ၿမစ္ေစာင္႔နတ္မင္းၾကီးေပၚလာၿပန္ပါတယ္။

"ဟယ္...ေမာင္မင္း"

"ကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးရဲ႔မိန္းမၿမစ္ထဲကိုၿပဳက်သြားလို႔ပါ။
မိန္းမမရွိဘဲ ကြ်န္ေတာ္မိ်ဳးဘယ္လိုလုပ္ အဲ.. ဘယ္လိုလုပ္ရပါ႔မလည္း"

နတ္မင္းၾကီးဟာေရထဲကိုေပ်ာက္ကြယ္သြားၿပီး
"မိုးေဟကို"နဲ႕အတူၿပန္ေပၚလာပါတယ္။ၿပီးေတာ႕႔သစ္ခုတ္သမားကိုေမးတယ္။

"ဒါသင္႕မိန္းမလား"

"ဟာ .. ဟုတ္ပါတယ္"

ေအာ္ၿပီးေတာ႔ သစ္ခုတ္သမားကၿပန္ေၿဖလိုက္ပါတယ္။
နတ္မင္းၾကီးဟာေဒါသအလြန္ထြက္သြားၿပီးေၿပာတယ္

"မင္းညာတယ္ .ဒါဟာလိမ္လည္မွ ုဘဲ"

အိုးခြင္႔လႊတ္ပါအရွင္။ဒါဟာအထင္လြဲမွားမႈတစ္ခုပါ..။ကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးရွင္းၿပပါရေစ........

ကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးက"မိုးေဟကို"ကိုမဟုတ္ဘူးၿငင္းရင္
အရွင္က"သင္ဇာ၀င္႕ေက်ာ္"နဲ႔အတူေနာက္တစ္ၾကိမ္ေပၚလာဦးမည္။
အဲ..ကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးကမဟုတ္ဘူးထပ္ေၿပာမွအရွင္ကကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးမိန္းမကိုေခၚၿပီး
ေပၚလာပါေတာ႔မယ္.....။
အဲ႕ဒီအခါမွာကြ်န္ေတာ္မ်ိဳးက"ဟုတ္ပါတယ္"ဆိုရွင္အရွင္ကသေဘာက်ၿပီး
(၃)ေယာက္လံုးေပးပါေတာ႔မယ္....။
နတ္မင္းၾကီးရယ္ကြ်န္ေတာ္ကဆင္းရဲတဲ႕သစ္ခုတ္သမားေလးပါ.
ဘယ္လိုလုပ္ၿပီး မိန္းမ(၃)ေယာက္ကိုဂရုတစိုက္လုပ္ကိုင္ရွာေဖြေကြးေမြးနိုင္ပါ႔မလည္း...။
ဒါဆိုရင္သေဘာေပါက္မယ္ထင္ပါတယ္......။

ကဲအားလံုးသေဘာေပါက္လိမ္႔မယ္ထင္ပါတယ္...ေနာ္ဆံုးေအာင္ဖတ္ေပးလို႔ေက်းဇူးတင္ပါတယ္။

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

အခ်စ္ဘယ္ႏွစ္မ်ိဳးရွိလည္း သိခ်င္လား

အခ်စ္ေလးမ်ိဳးရိွတယ္တဲ့....

1. ego love
2. one sided love
3. blind love
4. true love Ego love

ဒီအမ်ိဳးအစားက ေတာ့ အတၱဆန္တဲ့အခ်စ္မ်ိဳးလို႕ေျပာလို႔ ရပါတယ္....

အခ်စ္ဆိုတာ ရယူပိုင္ဆိုင္ျခင္းလို႕ သတ္မွတ္ထားတဲ့သူေတြေပါ့...ကိုယ္ခ်စ္တဲ့သူကို...ကိုယ့္ေဘးမွာပဲေခၚထားခ်င္တယ္... မ်က္စိေအာက္ကအေပ်ာက္မခံခ်င္ဘူး... သ၀န္တိုေနတယ္...ခ်စ္သူကကိုယ့္ကိုပဲ ကရုစိုက္ေစခ်င္တယ္ဆိုရင္.... အဲဒါ ego love ျဖစ္ေနပါျပီ...အဲဒီလိုလူေတြက...ခ်စ္သူကို စိတ္ဆိုးလြယ္တယ္...သူက ငါ့ကို ငါခ်စ္သေလာက္မခ်စ္ဘူးဆိုတဲ့အေတြးမ်ိဳး..ခဏခဏ၀င္တတ္ပါတယ္...အမွားဆိုရင္ ေသးေသးေလးေတာင္ သည္းမခံတတ္ၾကပါဘူး....အခ်စ္ၾကီးျပီး အမ်က္ၾကီးတယ္ဆိုတဲ့လူစားမ်ိဳးေတြလဲပါတယ္ေပါ့...
One sided love ဒီအမ်ိဳးအစားက...ကိုယ္ကပဲခ်စ္ေနခ်င္တယ္...အရာရာေပးဆပ္ေနခ်င္တယ္...အေကာင္းဆံုးေတြလုပ္ ေပးခ်င္ေနတယ္... ဒါေပမယ့္ တစ္ဖက္လူက...ကိုယ္လုပ္ေပးေနတာေတြကိုလိုခ်င္ရဲ႕လားဆိုတာ...ဘယ္ေတာ့မွမစဥ္းစားပါဘူး... အဲဒါေၾကာင့္ တစ္ခါတစ္ခါ...တစ္ဖက္လူက

စိတ္က်ဥ္းက်ပ္တာေတြ...စိတ္ရႈပ္တာေတြခံစားရတတ္ပါတယ္...အတြဲတစ္တြဲမွာ တစ္ေယာက္က အဲဒီလိုျဖစ္ေနျပီဆိုရင္ေတာ့..မၾကာခင္မွာဆက္ဆံေရးက အက္ေၾကာင္းထင္လာတတ္ပါတယ္...

Blind love ဒီလိုအခ်စ္အမ်ိဳးအစားကို...စိတ္ကစားတာလို႕လဲေခၚႏိုင္ပါတယ္... အခ်စ္မွာမ်က္စိမရိွဘူးလို႕ေျပာေနၾကတဲ့သူေတြေပါ့...အရာရာကို ရင္ဆိုင္ရဲလာမယ္....သူ႕အတြက္နဲ႕ အရာရာကိုစြန္႕လႊတ္ရဲတဲ့စိတ္ေတြ၀င္လာမယ္...ဒါဆိုရင္ blind love ျဖစ္ေနပါျပီ...ျဖစ္သင့္မျဖစ္သင့္...လုပ္သင့္မသင့္ေတြလဲမစဥ္းစားမိေတာ့ဘူးေလ...ဒါေပမယ့္ ဒီလိုအခ်စ္မ်ိဳးကၾကာၾကာမခံပါဘူး...အခ်စ္ေတြေပ်ာက္သြားတဲ့အခ်ိန္မွ... ကိုယ္လုပ္မိတာေတြအတြက္..ေနာင္တရေနတတ္ပါတယ္..
Truelove ေနာက္ဆံုးအမ်ိဳးအစားပါ....ေမတၱာလို႕လဲေခၚႏိုင္တယ္ေပါ့..... ေအးခ်မ္းတဲ့အခ်စ္လို႕ေျပာလို႕ရပါတယ္...ေပးဆပ္ျခင္းနဲ႕လဲ မေက်ကြဲရဘူး....ရယူလိုျခင္းအတြက္လဲ မပူေလာင္ရတဲ့အခ်စ္မ်ိဳးပါ....ဒီလိုအခ်စ္မ်ိဳးကေတာ့....အင္မတန္ရွားပါတယ္... လူတစ္ေယာက္ကို....တစ္ျခားဘာကိုမွမၾကည့္ပဲ....သူျဖစ္ေနတဲ့အတြက္ခ်စ္ေနတဲ့အခ်စ္မ်ိဳးပါ.... အသဲကြဲတယ္ဆိုတာလဲမရိွဘူး....သူနဲ႕မေပါင္းရလဲ...ဘာမွမျဖစ္ပဲ...တစ္သက္လံုး...စိတ္ထဲမွာ ထားျပီး....ခ်စ္သြားႏိုင္တဲ့အခ်စ္မ်ိဳးပါ....အဲဒါေၾကာင့္ တစ္ခ်ိဳ႕က ၅၂၈ ေမတၱာနဲ႕ေတာင္ မွားတတ္ၾကပါတယ္....အေပၚမွာေရးခဲ့တဲ့အခ်စ္ေလးမ်ိဳးမွာ ego love နဲ႕ one sided love
ကနည္းနည္းဆင္ပါတယ္...တစ္ခ်ိဳ႕က တစ္ခါတစ္ေလ...blind love ကို true love
နဲ႕လဲမွားတတ္ၾကပါတယ္...ဆင္တာကိုး...မတူကေတာ့... blind love ကလြယ္လြယ္နဲ႕ေပ်ာက္သြားတတ္ျပီး... true love ကေတာ့ ႏွစ္ေတြ ဘယ္ေလာက္ၾကာၾကာ မေပ်ာက္သြားတတ္ပါဘူး...

အဲဒါေၾကာင့္...သူငယ္ခ်င္းေတြလဲခ်စ္မိျပီဆိုရင္... ကိုယ့္ကိုကိုယ္မွန္မွန္ကန္ကန္သံုးသပ္ႏိုင္ျပီး...ရင္ဆိုင္ရမယ့္ျပသနာေတြကိုေျဖရွင္းႏိုင္ၾကပါေစ...

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

အသက္တစ္ရက္ပိုရွည္ဘို႔ အားရပါးရ ရယ္လိုက္စို႔

email တစ္ခ်ိဳ႔က ဟာသေလးေတြပါ
ညီမေလးမွာဖတ္ရင္အားရပါးရရယ္ၿပီးလို႔
သူငယ္ခ်င္းမ်ားအားလံုးအတြက္ေ၀ငွလိုက္ပါတယ္ေနာ္

အီးေမးလ္တခ်ိဳ႔မွ ဟာသမ်ား

ကုလားကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့ မင္းသားဟာ အျပင္းထန္ဆံုး အရိုက္အႏွက္ခံေနရခ်ိန္မွာေတာင္
နာက်င္ပံုမျပေပမယ့္ မင္းသမီးက အနာကို သန္႔စင္ၿပီးေဆးထည့္ေပးတဲ့
အခါမွာေတာ့ နာက်င္ၿပီးတြန္႔သြားတတ္ပါတယ္။
မင္းသားနဲ႔မင္းသမီးဟာ မိုးေရထဲမွာ အရင္မ"က"ရေသးသေရြ႕ ခ်စ္သူမျဖစ္ရပါဘူး။
မိတ္ကပ္ေတြဟာလည္း တစ္ခါလိမ္းၿပီးရင္ မိုးရြာရြာ ေနပူပူ
ဘယ္လိုအေျခအေနမွာျဖစ္ျဖစ္ ဒီအတိုင္းပဲရွိေနပါတယ္။
မင္းသားနဲ႔မင္းသမီး ခ်စ္သူႏွစ္ေယာက္ ကြင္းျပင္ထဲမွာ ကေနတုန္း ရုတ္တရက္
(ဘယ္ကေရာက္လာသလဲဆိုတာ ဘုရားပဲ သိႏိုင္တဲ့) လူ(၁၀၀)ေလာက္ ထြက္လာၿပီး
သူတို႔နဲ႔အတူ ၀င္ကေလ့ရွိပါတယ္။
ဇာတ္သိမ္းခန္းက်ရင္ မင္းသားဟာ သူနဲ႔တိုက္ခိုက္ေနတဲ့လူဆိုးက
သူ႔အစ္ကိုျဖစ္ေၾကာင္း၊ သူ႔ကိုၾကည့္ရႈေစာင့္ေရွာက္ေနတဲ့
အိမ္ေဖာ္မိန္းမႀကီးက သူ႔အေမျဖစ္ေၾကာင္း၊ ရဲအရာရွိႀကီးက
သူ႔အေဖျဖစ္ေၾကာင္း၊ တရားသူႀကီးက သူ႔ဦးေလးျဖစ္ေၾကာင္း စသည္ျဖင့္
စသည္ျဖင့္ ေဖာ္ထုတ္သိရွိသြားတတ္ပါတယ္။
ရုပ္ရွင္ထဲက စကားေတြၾကားမွာ ခပ္က်ယ္က်ယ္ေျပာၿပီး အမ်ားဆံုးညွပ္သံုးတတ္တဲ့
အဂၤလိပ္စကားလံုးေတြကေတာ့ "No Problem", "My God!", "Get Out!", "Shut
Up!", "Impossible" နဲ႔ "Please forgive me!" တို႔ျဖစ္ပါတယ္။
မင္းသား မင္းသမီးေတြဟာ သီခ်င္းဆိုေနတုန္းမွာပဲ ေျမႀကီးေပၚလွဲခ်ၿပီး
လူးလွိမ့္ႏိုင္သလို အ၀တ္အစားေတြလဲ အမ်ိဳးမ်ိဳးေျပာင္းႏိုင္ၾကပါတယ္။
သူတို႔ေတြဟာ အုန္းပင္ေတြၾကားမွာ ေျပးလႊားျခင္း၊ သီခ်င္းဆိုျခင္း၊
မ်က္ေတာင္မ်ား ပုတ္ခတ္ပုတ္ခတ္လုပ္ျခင္း၊ တစ္ေယာက္နဲ႔တစ္ေယာက္ ျဖတ္ကနဲ
အၾကည့္ခ်င္းဖလွယ္ျခင္း၊ အ၀တ္အစားလဲျခင္းမ်ားကို တျပိဳင္ထဲမွာ
လံုး၀မေမာမပန္းဘဲ လုပ္ႏိုင္ၾကပါတယ္။

တရုတ္သိုင္းကားေတြမရွိရင္ ဘယ္ေတာ့မွမသိႏိုင္မယ့္အခ်က္ေတြကေတာ့

မင္းသားရဲ႕ မိဘျဖစ္ရတဲ့သူေတြဟာ ကံမေကာင္းတတ္ၾကပါဘူး။ မင္းသားငယ္စဥ္ဘ၀မွာ
ရန္သူေတြသတ္တာခံရၿပီး မင္းသားက မိဘမဲ့ျဖစ္သြားေလ့ရွိပါတယ္။
ဒဏ္ရရၿပီး ေသလုေမ်ာပါးျဖစ္ေနတဲ့ လူေတြဟာ အသက္ကိုရေအာင္ရႈၿပီး
သူ႔ကိုဘယ္သူသတ္သလဲဆိုတာ ေဖာ္ထုတ္ဖို႔စကားအနည္းငယ္ေျပာၿပီးမွ
(ေသေၾကာင္းျပတဲ့ အေနနဲ႔) ေခါင္းကေစာင္းက်သြားပါတယ္။
သိုင္းပညာရွင္ေတြဟာ ေခါင္မိုးေတြ သစ္ပင္ေတြေပၚမွာ အေ၀းႀကီးကို
ေခၽြးလံုး၀မထြက္ဘဲ ပ်ံႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ တျခားျမိဳ႕ေတြရြာေတြကို
ခရီးထြက္တဲ့ အခါေတြမွာေတာ့ လမ္းေလွ်ာက္ၿပီး (ဒါမွမဟုတ္) ျမင္းစီးၿပီး
သြားၾကရရွာပါတယ္။
မင္းသားသူရဲေကာင္းေတြဟာ ပိုက္ဆံရဖို႔အတြက္ အလုပ္မလုပ္ေပမယ့္ ၀ယ္စားတဲ့
အစားအစာေတြအတြက္ ေပးဖို႔ ေရႊတံုးေငြတုံးေတြ သူတို႔မွာ အျမဲ
ရွိေနတတ္ပါတယ္။
တိုင္းျပည္က ဘယ္ေလာက္ႀကီးႀကီး၊ ဘယ္ေနရာေတြမွာပဲ ေရာက္ေနေန
မင္းသားနဲ႔လူဆိုးေတြဟာ မၾကာခဏ လမ္းမွာဆံုေလ့ရွိၾကပါတယ္။
အတြင္းဒဏ္ရာေတြ ကုသရတာလည္း အရမ္းလြယ္ကူပါတယ္။ တင္ပလင္ေခြထိုင္၊
ဒူးေခါင္းေပၚမွာ လက္ေတြတင္ၿပီးရင္ ေခါင္းက မီးခိုးေတြထြက္သြားတာနဲ႔
ေပ်ာက္ပါၿပီ။
သူတို႔ဟာ အက်ီလက္ေတြ ခါးပတ္ေတြထဲမွာ ပစၥည္းေတြအမ်ားႀကီး (အထူးသျဖင့္
ေရႊတံုးေငြတံုးေတြ) ထည့္ႏိုင္ၿပီး ဘယ္ေတာ့မွလည္း ျပဳတ္မက်ၾကပါဘူး။ မိန္းမမ်ားႏွင္႔တူေသာ အားကစား 20 ၾကား ေဘာလံုး 22 ေယာက္ ၀ိုင္းလုသည္
20 & 25 ၾကား ဘတ္စကတ္ေဘာ 12 ေယာက္၀ိုင္းလုသည္
25 & 30 ၾကား စားပဲြတင္ တင္းနစ္ 2 ေယာက္သာက်န္သည္ ဟိုဖက္ပုုတ္ထုတ္ ဒီဖက္ပုတ္ထုတ္
30 & over ေဂါက္သီး ေဝးသထက္ေဝးေအာင္ ရိုက္ထုတ္ၾက သည္
တိုက္ဆိုင္လိုက္ပံုမ်ား

မနီသည္ အတန္းထဲတြင္ အျမဲအိပ္ငိုက္ ေလ႔ ရွိ သည္။ တစ္ေန႔ မနီအိပ္ေပ်ာ္ေနစဉ္

ဆရာမ။ ။ မနီ ကမာၻ ျကီး ကို ဘယ္သူ ဖန္ဆင္းခဲ႔လည္း ?

မနီ အိပ္အိုက္ေနသျဖင္႔ မၾကားေသာ္ေၾကာင္႔ သူမ ေနာက္ တြင္ ထိုင္ေန ေသာ ကို

ျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ႏွင္႔ ထိုး၍ သ တိ ေပးလိုက္ သည္။ ထိုအခါ -

မနီ။ ။" ဘုရားသခင္" ( လန္႔သြား သျဖင္႔ ေရာင္၍ ေအာ္လိုက္သည၊္ ထို႔ေနာက္
သူမ ျပန္လည္ အိပ္ ေပ်ာ္သြား ျပန္သည္)။

ဆရာမ။ ။ ေတာ္ လိုက္ တာ၊ ေနာက္ တစ္ခု ထပ္ေမးမယ္၊ တို႔ ရဲ႔ ကယ္တင္ရွင္ က
ဘယ္သူလဲ သမီး ?

ဆရာမ ေမး သည္ ကို မနီ မၾကား ၊ အိပ္္ လို႔ ေကာင္း ေနသည္ ၊ ထို႔ ေၾကာင္႔
ကိုျဖိဳးမွ ေဘာ႔ပင္ျဖင္႔ ထိုး၍ သတိ ေပး ရျပန္ သည္။

မနီ။ ။ (လန္႔သြားျပန္ သျဖင္႔ ေရာင္၍ ထေအာ္ျပန္သည္၊ ထို႔ေနာက္
တဖန္အိပ္ေပ်ာ္ျပန္ေလသည္ ) " ဂ်ီးဆပ္ ခရုိက္စ္"
ဆရာမ။ ။ မွန္ ပါ တယ္၊ ဆရာမ ေနာက္ဆံုး တစ္ ခု ေမး ခ်င္ တာ ကေတာ႔ ၂၃

ေယာက္ေျမာက္ ကေလး ေမြးျပီးတဲ႔ေနာက္ မွာ ဧဝ က အာ ဒမ္ ကို ဘာ ေျပာခဲ႔ လည္း
????
ဒီတစ္ခါ ေတာ႔ ကို ျဖိဳးက အိပ္ေပ်ာ္ေနေသာ မနီ ကို ေဘာ႔ ပင္ႏွင္႔ နာနာ ထိုး၍

သတိေပးလိုက္ သည္။မနီ အေတာ္ နာ သြား သည္။ထို႔ေၾကာင္႔ အိပ္ ယာ မွ ႏုိုး လာ

သျဖင္႔ ရုတ္တရတ္ ထလိုက္ ကာ -

မနီ။ ။ ေနာက္တစ္ ခါ ငါ႔ ကို ထပ္ ထိုး ရဲ ထိုးၾကည္႔ ၊ နင္႔ ဟာ ကို

ထက္ပိုင္း ခ်ိဳးပစ္မယ္။

အဖတ္မွားၾကပံုမ်ား

က်ား။ ။ မိန္းမ မင္းခုဘာလုပ္ေနလဲ?

မ ။ ။ စာဖတ္ေနတယ္ေလ...

က်ား ။ ။ ဘာစာလဲ

မ ။ ။ ဘာလုပ္မလို႕လဲ...တရားစာေပါ့...ရွင္ကဖတ္ခ်င္လို႕လား

က်ား ။ ။ ဟင့္အင္း...ဒါေပမဲ့ ဖက္ေတာ့ဖက္ခ်င္တယ္...

မ ။ ။ ဒါမ်ားဖတ္ေပါ့...

က်ား ။ ။ လာေလ...ဖက္မယ္...

မ ။ ။ ေရာ့ ဖတ္ေလ....က်ဳပ္ေတာ့ သားနဲ႕သြားအိပ္ေတာ့မယ္...

တတိယ
က်ား ။ ။ မင္းငါ့တတိယ မယားနဲ႕တူတယ္
မ ။ ။ ရွင္ဘယ္ႏွစ္ခါ လက္ထပ္ဖူးလဲ
က်ား ။ ။ ၂ ခါ >အားသလား

က်ား ။ ။ ဒီထိုင္ခံု အားေနသလား။

မ ။ ။ အားပါတယ္။ ရွင္ ထိုင္ခ်ရင္ ေနာက္ ထိုင္ခံု တစ္ခုလည္း အားသြားပါလိမ့္မယ္။

လက္ေဆာင္

က်ား ။ ။ ကြၽန္႕ေတာ့္ကိုယ္ကို ခင္ဗ်ားဆီ လွဴခ်င္ပါတယ္။
မ ။ ။ ၀မ္းနည္းပါတယ္။ ကြၽန္မ လက္ေဆာင္ အေပါစား လက္မခံပါဘူး။ သြားမလား
က်ား ။ ။ မင္းေနရာ သြားမလား၊ က်ဴပ္ေနရာ သြားမလား။
မ ။ ။ရွင္က ရွင့္ေနရာသြား၊ ကြၽန္မက ကြၽန္မေနရာသြားမယ္။မင္းတို႕သိရဲ႕လား
ႏြားသိုးၿခံတစ္ခုမွာ ေပါ႕
ႏြားသိုး က ၃ေကာင္ရွိတယ္ ႏြားမက ၁၀၀ ရွိတာေပါ႕....ႏြားသိုး ၃ေကာင္က
ခြဲတန္နဲ႕ႏြားမေတြကိုပိုင္ၾကတယ္ အၾကီးဆံုးေကာင္က ၅၀ ပိုင္တယ္ူ
အလတ္ေကာင္က ၃၀ . အငယ္ဆံုးေကာင္က ၂၀ ေပါ့
တစ္ေန႕မွာ ၿခံရွင္က ႏြားေပါက္နုန္းနည္းလိုဆိုၿပီးႏြားသိုတစ္ေကာင္ထပ္၀ယ္ေတာ့
နဂိုရွိတဲ႕ ၃ ေကာင္က မေက်နပ္ဘူး သူတိုရဲႏြားမေတြခြဲေပးရမွာဆိုေတာ႕..
သူတို ၃ ေကာင္တိုင္ပင္တာေပါ႕ အၾကီးဆံုးေကာင္က စၿပီးေၿပာတယ္ "
ငါကေတာ႕တစ္ေကာင္မွမခြဲေပးနိဳင္ဘူးကြ " အလတ္ေကာင္ကလည္း "ငါလည္းမေပးနိဳင္ဘူး"
ေဒါသေတြထြက္ေနႀကတာေပါ႕ ၃ေကာင္စလံုး.....
ခဏေနေတာ႕ ၿခံရွင္၀ယ္လိုက္တဲ႕ႏြားသိုးအသစ္က ေရာက္လာေရာ ၁၀ ဘီးကားနဲၿခံထဲ၀င္လာတယ္
ကားေပၚကေန ႏြားသိုးႀကီးလည္းဆင္းလာေရာ ၁၀ဘီးကားက ေခါင္းေတာငေထာင္သြားတယ္
ႏြားသိုး ၃ေကာင္လန္႕သြားတာေပါ႕ ဒါနဲအၾကီးဆံုးေကာင္က "ငါေတာ႕ ၂၀
ေကာင္ေလာက္ခြဲေပးလိုက္ေတာ႕မယ္ကြာ အလတ္ေကာင္ကလည္း ေအငါလလည္း ၁၀
ေကာင္ေလာက္ေတာ႕ခြဲေပးမွၿဖစ္မယ္ကြ"
အငယ္ဆံုးေကာင္ကဘာမွမေၿပာဘူး ႏွာမႈတ္လိုက္ ခြာယွက္လိုက္ပဲလုပ္ေနတယ္.....ဒါနဲ႕
အႀကီး ၂ ေကာင္ကေမးတာေပါ႕ "ဟဲေကာင္မင္းလဲနဲနဲခြဲေပးလိုက္ေလကြာ မင္းနာအံုးမယ္"
ေပါ႕ဒါနဲ႕အငယ္ေကာင္ကၿပန္ေၿပာတယ္" ေအးငါသိတယ္ကြ
ငါ႕ကိုအထီးမွန္းသိေအာင္ငါလုပ္ၿပေနတာ မင္းတို႕သိရဲ႕လားတဲ႕"

*တရားမွ်တလိုက္ပံုက*

တစ္ခါက ဆိတ္တစ္ေကာင္ က ေမာင္ေအးရဲ့ ျခံထဲက ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေတြ စားျပီးဖ်က္ဆီး
ပစ္လို့ ေမာင္ေအးက ရိုက္သတ္လိုက္ သတဲ့။ အဲ့ဒီေတာ့ ဆိတ္ပိုင္ရွင္ ေမာင္ေခြး က
တင္းျပီး ထင္းတံုး နဲ့ ေပါက္လိုက္တာ ေမာင္ေအးမိန္းမ ကိုမွန္ျပီးကိုယ္ဝန္
သံုလပ်က္က်သြာတယ္။ ဒီလိုနဲ့ အခ်င္းမ်ားျပီး ရပ္ကြက္ေကာင္စီ တရားရံုးကို
ေရာက္လာေတာ့ တရာသူျကီး က အျဖစ္အပ်က္ အစံုအလင္ကို နားေထာင္ျပီး စီရင္ခ်က္ခ်လိုက္
ပံုက ေမာင္ေအး က ေမာင္ေခြး ရဲ့ဆိတ္ကို သတ္လို့ ဆိတ္တစ္ ေကာင္ျပန္ အစားေပးေစ။
ေမာင္ေခြး က ေမာင္ေအး မိန္းမ ကိုယ္ဝန္သံုးလ ပ်က္က်ေအာင္လုပ္လို့ ေမာင္ေအး
မိန္းမကို ကိုယ္ဝန္ သံုးလ ရိွ ေအာင္ျပန္လုပ္ေပးေစတဲ့။

*လူမွားလို.*

အလြန္ေအးတဲ့ေဆာင္းတမနက္မွာ ကိုရီးယားသားတေယာက္ဟာ ထံုးစံအတိုင္း
နွင္းေလွ်ာစီးဘို.
မိန္းမကိုနႈတ္ဆက္ျပီး ထြက္ခဲ.တယ္။လမ္းေရာက္မွ ရာသီဥတုက အရမ္းဆိုးလာေတာ့
လွည့္ျပန္လာျပီး
'အားးးးးးးးးး ဒီေန.ရာသီဥတုကေတာ္ေတာ္ဆိုးတာပ'ဲလို.ေျပာျပီးမိန္းမေဘ
းျပန္ဝင္အိပ္ခိ်န္မွာ မိန္းမက လွည့္မျကည့္ပဲျပန္ေျပာလိုက္ပံုက
'ဒါေတာင္အိမ္ကေကာင္ျကီးက နွင္ေလွ်ာစီးဖို.သြားေသးတယ္' တဲ့။

*ပစ္တာလည္းပစ္ေပါ့ နည္းနည္းေတာ့သတိထား*

ျမို့မွာ တကၠသိုလ္သြားတက္တဲ့သားျပန္လာေတာ့ ေတာမွာေနတဲ့
အေဖက(ရိုးရိုးအအ)ဒိလိုေျပာတယ္
အေဖ။ ။''ငါ့သား ျမို့မွာေက်ာင္းသြားတက္တာ ပညာကိုျကိုးစားသင္ေနာ္။
အေပ်ာ္အပါးတို့ ေလာင္းကစားတို့မလုပ္နဲ့ ျကားလား''
သား။ ။ ''မလုပ္ပါဘူးအေဖရယ္။ တစ္ခါတစ္ရံပိုကာေလးဘာေလးေတာ့ ပစ္တာေပါ့။''
အေဖ။ ။ ''ေအး ေအး။ ပိုကာပစ္ရင္လည္း ေသခ်ာျကည့္ပစ္။ မ်က္စိမ်က္နွာ မွန္ဦးမယ္။''

ျမန္မာကားမ်ားၾကည့္ျပီး ရရွိလာေသာ ဗဟုသုတ (၁၀၀)

၁။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ခဏခဏ အတိတ္ကို ျပန္သတိရေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကျပီး
မ်ားေသာအားျဖင့္ အတိတ္ကို အျဖဴအမည္းျဖင့္သာ သတိရေလ့ရွိသည္။

၂။ သီခ်င္းနားေထာင္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ျပီး သီခ်င္းနားေထာင္ေနရင္း
အတိတ္အေၾကာင္းမ်ား ျပန္ေတြးေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၃။ စားေသာက္ဆိုင္တြင္ စကားစျမည္ေျပာမည္ဆိုပါက .. အစာလံုး၀မစားရ။
(သိပ္စားခ်င္လွ်င္ အရည္တခုခု သို႕မဟုတ္ အနည္းငယ္မွ် စားခြင့္ရွိသည္။ )

၄။ မိန္းကေလးမ်ား ကားပ်က္လွ်င္ အနီးအနားတြင္ ကူညီေပးခ်င္ေသာ ေယာက်္ားေလးမ်ား
အမ်ားအျပားရွိသည္။

၅။ ထိုေယာက်္ားေလးမ်ားအားလံုးသည္ ကားျပင္တတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆။ ထိုမိန္းကေလးသည္ Handphone ရွိေသာ္လည္း မ်ားေသာအားျဖင့္
လမ္းသြားလမ္းလာမ်ားကိုသာ အကူအညီေတာင္းေလ့ရွိသည္။

၇။ Professional Graphic Designer တစ္ေယာက္သည္ Laptop ျဖင့္ Touch pad ကို
သံုးျပီး အံၾသေလာက္ဖြယ္ေကာင္းေသာ ဒီဇိုင္းမ်ားကို Microsoft paint ျဖင့္
ဖန္တီးေလ့ရွိသည္။

၈။ Instant Messenger / Chat Client ဆိုသည္မွာ Pagemaker / MS Word ကို
ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၉။ ကြန္ပ်ဴတာပညာရွင္မ်ားသည္ စာရြက္မ်ားျဖင့္သာ အလုပ္ရႈပ္ေနတတ္ၾကျပီး
ကြန္ပ်ဴတာသံုးေလ့မရွိၾက။

၁၀။ သူခိုးမ်ားသည္ အသံမၾကားေအာင္ ေျခဖ်ားေထာက္ျပီး လမ္းေလ်ာက္ေလ့ရွိသည္။

၁၁။ ဆင္းရဲသားမ်ား ရန္အလြန္ျဖစ္ၾကသည္။

၁၂။ ရုပ္ဆိုးသူမ်ားသည္ လူဆိုး၊လူမိုက္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၁၃။ လူမိုက္မ်ားသည္ ေဘာင္းဘီသာ၀တ္ၾကျပီး ပုဆိုး၀တ္ေလ့မရွိၾက။

၁၄။ လူဆိုးေခါင္းေဆာင္အမ်ားစုသည္ ကုတ္အက်ီ (သို႕) Leather Jacket ၀တ္ေလ့ရွိျပီး
တခါတရံ ဦးထုပ္ေဆာင္းတတ္ၾကသည္။

၁၅။ လူဆိုးမ်ားသည္ ျခံက်ယ္ၾကီးမ်ား၊ တိုက္ပ်က္ၾကီးမ်ားတြင္ စခန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၆။ ေထာင္မွထြက္လာသူမ်ားသည္ ေကာင္းမြန္စြာလုပ္ကိုင္စားေလ့မရွိဘဲ လူဆိုး
မ်ားျဖင့္သာ ျပန္လည္ေပါင္းသင္းျပီး ဆက္လက္ဆိုးသြမ္းၾကသည္။

၁၇။ Snooker ကစားသူ အမ်ားစုသည္ အက်င့္ပ်က္ လူေပြမ်ားသာျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၁၈။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ ေရကူးကန္နားသို႕ေရာက္လွ်င္ မည္သူ႕ကိုမဆို
ေရထဲသို႕တြန္းခ်ေလ့ရွိသည္။

၁၉။ စီးပြါးေရးသမားအမ်ားစုသည္ အေနာက္တိုင္း၀တ္စံုကို
၀တ္စံုျပည့္၀တ္ဆင္သြားလာေလ့ရွိသည္။

၂၀။ ထိုလူအမ်ားစုသည္ အနက္ေရာင္ လက္ဆြဲေသတၱာမ်ားကိုင္ေဆာင္ ေလ့ရွိၾကသည္။

၂၁။ ဖန္ခြက္က်ကြဲလွ်င္ ထိုသူႏွင့္ပါတ္သက္သူ တစံုတေယာက္မွာ
ေသေဘး(သို႕)အႏၲရာယ္ႏွင့္ ၾကံဳေနရသည္မွာ အေသအခ်ာပင္။

၂၂။ ေသခါနီးလူမမာမ်ားသည္ စကားအလြန္မ်ားေသာသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၃။ သူတို႕စကားေျပာလို႕ မျပီးမခ်င္း ေသေလ့မရွိ။

၂၄။ ေက်းရြာတိုင္းတြင္ ထန္းေတာရွိတတ္ျပီး၊ အဆိုပါထန္းေတာတြင္ အခ်ိန္ျပည့္
မူးရူးေနသူမ်ားျဖင့္ ျပည့္ေနေသာ ထန္းရည္ဆိုင္ရွိသည္။

၂၅။ တကၠသိုလ္ ေက်ာင္းသားဘ၀သည္ ကင္တင္းတြင္ တေနကုန္ထုိင္ျပီး ရီစရာဟာသမ်ားေျပာကာ
ေကာင္မေလးမ်ားကို ထိုင္ငမ္းေနေသာ ေန႕ရက္မ်ားျဖစ္သည္။

၂၆။ တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆိုသည္မွာ Myanmar Info Tech ( ICT Park ) ႏွင့္
အင္းလ်ားကန္ေဘာင္ကို ဆိုလိုျခင္းျဖစ္သည္။

၂၇။ စာသင္ခန္းထဲတြင္ စိတ္ၾကိဳက္စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၂၈။ ေက်ာင္းသူ မိန္းကေလးအမ်ားစုသည္ အသံစြာက်ယ္စြာက်ယ္ စကားေျပာေလ့ရွိျပီး၊
ကင္တင္းတြင္ ဟီးဟီးဟားဟား လုပ္ေလ့ရွိသူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။

၂၉။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ ဆိုင္ထဲသို႕ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္လာလွ်င္
၀ိုင္းစတတ္ၾကသည္။

၃၀။ အစခံရေသာ ေယာက်္ားေလးတိုင္း ရွက္ျပီး အမွားမွား အယြင္းယြင္း
မ်ားလုပ္ေလ့ရွိသည္။

၃၁။ အသက္မည္မွ်ပင္ၾကီးေစကာမူ အထက္တန္းေက်ာင္း တက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၂။ လူငယ္ ေယာက်္ားေလး မိန္းကေလးမ်ားသည္ ၃ေယာက္ ၄ေယာက္ အဖြဲ႕လိုက္သာ
ေပါင္းသင္းေလ့ရွိၾကသည္။ တေယာက္တည္း ေနေလ့သိပ္မရွိ။

၃၃။ ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္ႏွင့္ မိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ တေယာက္ေယာက္
ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားလွ်င္ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ ထိုမိန္းကေလးအဖြဲ႕မွ အျခားေသာ
မိန္းကေလးမ်ားႏွင့္ ရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၃၄။ သမီးရည္းစားမ်ားသည္ သီခ်င္းဖြင့္ထားေသာ ပန္းျခံထဲတြင္
ေျပးလႊားေနၾကေလ့ရွိသည္။

၃၅။ မိန္းကေလးမ်ား ေအာ့အန္ပါက ကိုယ္၀န္ရွိေနျပီျဖစ္သည္။

၃၆။ ကိုယ္၀န္ရွိေသာမိန္းကေလး ေခ်ာ္လဲလွ်င္ ကိုယ္၀န္ပ်က္က်ဖို႕ ၉၀% ေသခ်ာသည္။

၃၇။ ေမြးလာေသာ ကေလးမွာ ေယာက်္ားေလးျဖစ္လွ်င္ လင္ေယာက်္ားမွာ
အလြန္ေပ်ာ္ရႊင္ေလ့ရွိသည္။

၃၈။ ျမန္မာမိန္းကေလးမ်ားသည္ စိတ္ဆိုးလွ်င္ ပါးရိုက္ေလ့ရွိၾကသည္။

၃၉။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ အလြမ္းသီခ်င္းမ်ား နားေထာင္ျပီး ငိုေၾကြးေလ့ရွိၾကသည္။

၄၀။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္ႏွင့္ ရန္ျဖစ္ပါက အဆိုပါမိန္းကေလးႏွင့္
ရည္းစားျဖစ္တတ္သည္။

၄၁။ မိန္းကေလးတစ္ေယာက္သည္ ေယာက်္ားေလးတစ္ေယာက္အား မေက်နပ္၍ လက္စားေျခလိုလွ်င္
သမီးရည္းစားအျဖစ္တြဲေလ့ရွိသည္။

၄၂။ အရက္မူးလာရင္ အာေလး လွ်ာေလးျဖင့္ စကားေျပာတတ္ျပီး ..
ေျပာသမွ်စကားအမ်ားစုမွာ ရန္စကားမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၄၃။ အရက္ဆိုင္အတြင္းရန္ျဖစ္လွ်င္ မ်ားေသာအားျဖင့္ ရဲလာဖမ္းေလ့မရွိ။

၄၄။ မူးရူးျပီးအိမ္ျပန္လာလွ်င္ အိမ္ရွိေကာင္မေလးမ်ားအား မတရားျပဳက်င့္တတ္ၾကသည္။
ထိုအခ်ိန္တြင္ စားပြဲေပၚမွ ပန္းအိုလဲသြားျခင္း၊ က်ကြဲျခင္း၊
ပန္းပြင့္ေၾကြျခင္းမ်ားျဖစ္တတ္သည္။

၄၅။ အခန္းတစ္ခန္းအတြင္းမွ ထြက္လာျပီး ပုဆိုးျပင္၀တ္လွ်င္ မုဒိန္းေကာင္ျဖစ္သည္။
(မူးေနသူျဖစ္ျပီး မ်က္ႏွာတြင္ အဆီျပန္ေနပါက ၁၀၀% ေသခ်ာသည္။)

၄၆။ မတရားျပဳက်င့္ခံရသူတိုင္း ကိုယ္၀န္ရွိလာၾကသည္။

၄၇။ သူတို႕သည္ အမ်ားအားျဖင့္ တရားစြဲေလ့မရွိၾက။

၄၈။ ကိုယ္၀န္ဖ်က္ခ်ေလ့လဲမရွိသည့္အျပင္ ကေလးကို ေတာရြာတခုခုသို႕သြားျပီ
ခက္ခဲဆင္းရဲစြာ ေမြးေလ့ရွိသည္။

၄၉။ အိမ္မ်ားတြင္ ေခ်ာေမာလွပေသာ အိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားရွိတတ္သည္။

၅၀။ ထိုအိမ္ေဖၚေကာင္မေလးမ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သားမ်ားႏွင့္ ျငိစြန္းသြားတတ္ၾကသည္။

၅၁။ ရုပ္ဆိုးေသာအိမ္ေဖၚအား မည္သူမွ် မတရားျပဳက်င့္ျခင္းမရွိ။

၅၂။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုသည္ Shopping Mall မ်ား၊ Snack Shop မ်ားတြင္ တခ်ိန္လံုး
အခ်ိန္ျဖဳန္းေနတတ္ၾကသည္။

၅၃။ အဆိုပါ ဆိုင္မ်ားတြင္ ေတြ႕သမွ် ေကာင္မေလးမ်ားအား မ်က္စပစ္ျပျခင္း စသည္
စသည္မ်ား စိတ္ၾကိဳက္လုပ္ခြင့္ရွိသည္။

၅၄။ မိန္းကေလးမ်ား အဖြဲ႕လိုက္ ခရီးထြက္ပါက ေယာက်္ားေလးအဖြဲ႕တဖြဲ႕ႏွင့္
လမ္းခရီးမွာ ၾကံဳေတြ႕ေလ့ရွိျပီး ခ်စ္သူရည္းစားျဖစ္သြားေလ့ရွိသည္။

၅၅။ ေယာက်္ားေလးမိန္းကေလးအဖြဲ႕မ်ားတြင္ အေခ်ာဆံုးတေယာက္မွ လြဲျပီး က်န္ေသာ
သူငယ္ခ်င္းမ်ားမွာ တခ်ိန္လံုး ဟာသလုပ္ျပီး ရီစရာမ်ားေျပာေနတတ္ၾကသည္။

၅၆။ ေခတ္လူငယ္အမ်ားစုမွာ မိဘ တစ္ဦး(သို႕)ႏွစ္ဦးစလံုး မရွိတတ္ၾက။ ဦးေလး အေဒၚမ်ား
သူငယ္ခ်င္းမ်ားျဖင့္သာေနေလ့ရွိၾကသည္။

၅၇။ စတိုးဆိုင္ရွိ အေရာင္းစာေရးမမ်ားအား စိတ္ၾကိဳက္ ရည္းစား
စကားေျပာခြင့္ရွိသည္။

၅၈။ (အေရာင္းတာ၀န္ခံ/မန္ေနဂ်ာ/Security) မည္သူကမွ် မတားဆီးၾက၊
အေႏွာင့္အယွက္မေပးေလ့မရွိၾက။

၅၉။ မည္သူမဆို Taxi ငွားစီးလွ်င္ မည္သည့္အခါမွ ေစ်းမဆစ္ၾက။

၆၀။ အသက္၄၀ေက်ာ္ မိန္းမၾကီး ၉၀% ခန္႕မွာ အတင္းေျပာတတ္သူမ်ားသာျဖစ္ၾကသည္။

၆၁။ ရႈပ္ေပြေသာ မိန္းမမ်ားသည္ အခ်ိန္ျပည့္ ဖဲရိုက္ေနေလ့ရွိသည္။

၆၂။ အိမ္တစ္အိမ္တြင္ အဖိုး၊အဖြားမ်ားသည္ ၾသဇာအရွိဆံုးလူမ်ား ျဖစ္ၾကသည္။

၆၃။ ညအခ်ိန္မေတာ္ လမ္းမေပၚတြင္ သီခ်င္းအက်ယ္ၾကီးဆိုျပီး ဂစ္တာတီးေနသူမ်ားကို
တရပ္ကြက္လံုးက သည္းညည္းခံၾကသည္။

၆၄။ ဂစ္တာတလံုးထဲျဖင့္ Drum/Keyboard အသံမ်ားထြက္ေအာင္ တီးတတ္ၾကသည္။

၆၅။ ေကာင္မေလးမ်ားသည္ အေဖၚမပါဘဲ ညအခ်ိန္မေတာ္ လူျပတ္ေသာ လမ္းမ်ားတြင္
သြားလာေလ့ရွိသည္။

၆၆။ ထိုလမ္းမ်ားတြင္ အေဖၚမပါေသာ ေကာင္မေလးအား ဆြဲလားရမ္းလားလုပ္ဖို႕
အရက္မူးေနေသာ လူရမ္းကားမ်ား လူဆိုးမ်ား ေစာင့္ေနတတ္သည္။

၆၇။ ထိုမိန္းကေလးမ်ားသည္ အမ်ားအားျဖင့္ ေအာ္ဟစ္အကူအညီေတာင္းေလ့မရွိၾက။

၆၈။ ေယာက်္ားေလးမ်ားသည္ တစ္ေယာက္တည္းပင္ျဖစ္ေစကာမူ ၂ေယာက္၃ေယာက္မကေသာ လူဆိုး၊
လူမိုက္မ်ားႏွင့္ ရန္ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။ ရန္ျဖစ္သည့္အခါမ်ားတြင္ တုိက္ဆိုင္စြာ
ေဘာင္းဘီရွည္သာ ၀တ္ထားေလ့ရွိသည္။

၆၉။ ရန္ျဖစ္သည့္အခ်ိန္တြင္ လဲက်သြားပါက ရံႈးျပီျဖစ္သည္။

၇၀။ အလြန္ေခ်ာေမာလွပေသာ ေကာင္မေလးမ်ားတြင္ ခပ္ေပါေပါခပ္ခ်ာခ်ာ အစ္ကိုတစ္ေယာက္
ရွိေနတတ္သည္။

၇၁။ ထိုမိန္းကေလး၏ အေဖသည္ သူ၏သားမက္ေလာင္းအား မည္သည့္အခါမွ် မ်က္ႏွာေက်ာမတည့္။

၇၂။ နယ္မွ တေယာက္တည္းလာေနေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ သိန္းခ်ီေပးရေသာ
အခန္းမ်ားငွားေနတတ္ၾကျပီး ဘတ္စ္ကားျဖင့္ သြားလာေလ့ရွိသည္။

၇၃။ ဆင္းရဲသား အလုပ္သမားမ်ားသည္ စုတ္ခ်ာေသာ (တခါတရံ) စုတ္ျပဲေနေသာ
အ၀တ္အစားမ်ားသာ အျမဲလိုလုိ၀တ္ဆင္ၾကသည္။

၇၄။ ခ်မ္းသာသူတို႕၏ သားသမီးမ်ားသည္ ဘြဲ႕ရျပီးသည္အထိ အလုပ္ လုပ္ေလ့မရွိၾက။

၇၅။ အသည္းကြဲသူမ်ားသည္ မီးရထားလမ္းေဘးတြင္ လမ္းေလ်ာက္ေနေလ့ရွိသည္။

၇၆။ ပိုက္ဆံခ်မ္းသာေသာ လုပ္ငန္းရွင္သူေဌးမ်ားသည္ ဆင္းရဲျပီးေခ်ာေမာလွပေသာ
ေကာင္မေလးအား လက္ထပ္ခြင့္ရရန္ ေယာက္ခမေလာင္းမ်ားအား ေငြျဖင့္ သိမ္းသြင္းတတ္သည္။

၇၇။ အျဖဴေရာင္ကုတ္အက်ီရွည္၀တ္ထားျပီ
း နားက်ပ္လည္ပင္းတပ္ထားသူတိုင္း ဆရာ၀န္မ်ားျဖစ္ၾကသည္။ (သို႕) ဆရာ၀န္တိုင္း
ဂ်ဴတီကုတ္၀တ္ျပီး နားက်ပ္လည္ပင္းဆြဲထားတတ္ၾကသည္။

၇၈။ ခြဲစိတ္ကုသမႈမေအာင္ျမင္လွ်င္ ခြဲစိတ္ဆရာ၀န္ၾကီးသည္ ခြဲခန္းအတြင္းမွ
ေခါင္းယမ္း၍ (သို႕) မ်က္ႏွာပ်က္၍ ထြက္လာတတ္သည္။

၇၉။ မင္းသား(သို႕) မင္းသမီး၏ အေမမ်ားတြင္ ႏွလံုးေရာဂါ (သို႕)
ေသြးတိုးေရာဂါမ်ားရွိတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၀။ တယ္လီဖုန္းမွ သတင္းဆိုးၾကားရလွ်င္ တယ္လီဖုန္းေျပာေနရင္းမွ
မူးေမ့လဲသြားတတ္သည္။

၈၁။ အလြန္ေတာ္ေသာမိန္းမမ်ားသည္ အသံုးမက်ေသာ (သို႕) အလြန္မာနၾကီးေသာ
ေယာက်္ားမ်ားကို ၾကိဳက္ႏွစ္သက္ၾကသည္။

၈၂။ အလြန္ထက္ျမက္ေသာ မိန္းမမ်ား၏ အိမ္ေထာင္ေရးသည္ အဆင္မေျပ။

၈၃။ လူငယ္မ်ား၏ နာမည္အမ်ားစုမွာ ေခၚရခက္ေသာ ေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္မ်ား
ျဖစ္ေလ့ရွိသည္။

၈၄။ တခါတရံ မည္သို႕မွ် ေတြးေတာယူဖြယ္မရေလာက္ေသာ နာမည္မ်ဳိးရွိသည္။

၈၅။ ထိုေတာက္ညင္ကတ္ဖြယ္နာမည္ဆိုးကို မည္သူကမွ် စျခင္းေနာက္ျခင္း
ေျပာင္ေလွာင္ျခင္းမျပဳၾက။

၈၆။ ေယာက်္ားေနာက္ ခိုးရာလိုက္ေျပးသြားေသာ မိန္းကေလးမ်ားသည္ မိဘမ်ားအား
ခိုးရာလိုက္သြားျပီျဖစ္ေၾကာင္း .. လိုက္မရွာရန္ ႏွင့္ ခြင့္လႊတ္ေစခ်င္ေၾကာင္း
.. အစရွိသျဖင့္ စာေရးထားတတ္ၾကျပီး .. အိပ္ယာေပၚ သို႕မဟုတ္ အိပ္ယာေဘးက
စားပြဲေပၚတင္ထားေလ့ရွိၾကသည္။

၈၇။ ထိုစာအမ်ားစုတြင္ သမီးမိုက္ ဆိုေသာ စာသား ပါေလ့ရွိသည္။

၈၈။ ေယာက်္ားေလးအမ်ားစုကေတာ့ မိဘကို မိန္းမခိုးမည့္ကိစၥႏွင့္ပါတ္သက္ျပီး လံုး၀
အသိေပးေလ့မရွိ။

၈၉။ ႏွဲသံၾကားပါက (နာတာရွည္) မမာမက်န္းျဖစ္ေနသူမ်ား ေသတတ္သည္။

၉၀။ ေယာက်္ားေလးမ်ား၏အခန္းသည္ လူမေနသည့္အခန္းကဲ့သို႕
အစဥ္အျမဲရွင္းလင္းေနတတ္ျပီး သန္႕ရွင္းေနေလ့ရွိသည္။

၉၁။ အိမ္ေဖၚမိန္းမမ်ား၊ ျခံေစာင့္မ်ားသည္ အိမ္ရွင္၏ သမီးအား မမေလး ဟုသာ
ေခၚေလ့ရွိသည္။

၉၂။ အခုေနာက္ပိုင္းတြင္ ေပါ့ေပါ့ပါးပါးစကားမ်ားကိုပင္ ေလးနက္ေအာင္ တမင္ၾကိဳးစား
ဖ်စ္ညွစ္ေျပာတတ္ေသာ အက်င့္မ်ားရွိလာၾကသည္။

၉၃။ လူၾကားထဲတြင္ အိေျႏၵပ်က္ေလာက္ေအာင္ တကိုယ္လံုးႏွင့္ လက္မ်ားရမ္းခါလႈပ္ျပီး
စကားေျပာတတ္သူမ်ားကို .. မထူးျခားသေယာင္ ဆက္ဆံေျပာဆိုတတ္ၾကသည္။

၉၄။ လူငယ္မ်ားသည္ ပူအိုက္ေသာရာသီမွာပင္ အေႏြးထည္မ်ား၀တ္ဆင္ၾကေလ့ရွိသည္။

၉၅။ ေက်ာင္းသားေက်ာင္းသူ အမ်ားစုမွာ စာၾကိဳးစားသည္ကို မေတြ႕ရ။

၉၆။ ဖေယာင္းတုိင္မ်ားထြန္းထားလွ်င္ အလြန္ပင္ရိုမန္တစ္ျဖစ္သည္။

၉၇။ သၾကၤန္လည္ရာတြင္ မည္သူမွ် အရက္မေသာက္ၾက။

၉၈။ ႏိုင္ငံျခားသြားျပီး ပညာသင္လာပါက ျမန္မာျပည္တြင္ အလြန္ေအာင္ျမင္ေသာ
စီးပြားေရးလုပ္ငန္းရွင္ (သို႕) ပညာရွင္အျဖစ္ ရပ္တည္ႏိုင္သည္။

၉၉။ ေယာက်္ားျဖစ္ျပီး ႏႈတ္ခမ္းေမႊးမရွိရင္ အတုတပ္ထားတတ္ၾကတယ္။

၁၀၀။ ျမန္မာလူမ်ဳိးမ်ားသည္ မည္မွ်ပင္ ေဒါသထြက္ေစကာမူ ဆဲဆိုျခင္းမျပဳၾက။

အိုေဆး
အမ်ိုးသမီးတစ္ဦးသည္ အိမ္တစ္အိမ္၏ဆင္၀င္ေအာက္တြင္
လွုပ္ကုလားထိုင္တစ္လံုးျဖင့္ၿငိ
မ့္ေနေသာလူေကာင္ေသးေသး
အဖိုးအိုတစ္ဦးကိုျမင္သျဖင့္စကားသြားေျပာသည္။
" ဒီေလာက္ေပ်ာ္ေနတာကိုျမင္ေတာ့ဂရုမထားပဲမေနႏိူင္ေတာ့လို႔
ပါ။ ဒီလိုေပ်ာ္ေပ်ာ္ႀကီးအသက္ရွည္ဖို႔လွ်ိဳ႕၀ွက္ခ်က္ကဘာပါလဲရွင့္"
" တစ္ေန႔ကိုစီးကရက္သံုးဘူးေသာက္တယ္။တစ္ပတ္ကို
၀ီစကီတစ္ေသတၱာကုန္တယ္။ အဆီမ်ားတဲ့အစားအေသာက္ေတြကိုစားၿပီး
ေလ့က်င့္ခန္းမလုပ္ဘူး "
" အံ့ၾသစရာပါလား။အသက္ဘယ္ေလာက္ရွိသြားၿပီလ ဲ"
" ႏွစ္ဆယ့္ေျခာက္ႏွစ္.."
ေကာင္းေရာ....
တစ္ခါက လူတစ္ေယာက္ဟာ မိတ္ေဆြတစ္ဦးရဲ႔ အဘြားေနမေကာင္းတာကို
သတင္းေမးဖို႔ ေရာက္သြားခဲ့တယ္။ သတင္းေမးေနတုန္းမွာ သူက စားပဲြခံုေပၚ
တင္ထားတဲ့ ေျမပဲဆံေတြကို ယူစားေတာ့တယ္။ သတင္းေမးျပီး အိမ္ျပန္ခါနီး
အဘြားကို ေျမပဲဆံေတြအတြက္ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္းေျပာေတာ့ အဘြားက
"ေအး.. အဘြားလဲ အသက္ၾကီးေတာ့ မ၀ါးႏိုင္ေတာ့တာနဲ႔ အဲဒီေျမပဲဆံ အျပင္က
ကပ္ထားတဲ့ ေခ်ာကလက္ေတြေလာက္ပဲ စုပ္စားႏိုင္ေတာ့တယ္ကဲြ႔" ဟူတည္း။

ျဖစ္ရေလကြယ္....
ဆရာမတစ္ဦးကမူၾကိဳကေလးေတြကိုအိမ္ေမြးတိရိစာၦန္အေခၚအေ၀ၚေတြ
သင္ေပးေနတယ္။ဆရာမ " ေျခႏွစ္ေခ်ာင္းနဲ႔ အိမ္မွာေမြးတဲ့ အေကာင္တစ္မ်ဳိးရွိတယ္။
မနက္မိုးလင္း ေနထြက္တာနဲ႔ အိမ္ရာထေတာ့လို႔ ကေလးတို႔ကို ထခိုင္းတတ္တယ္။
မထမခ်င္းလည္း ေအာ္ေနတတ္တယ္။ အဲတာ ဘာအေကာင္လဲ သိလား"
ကေလးေတြက ဘာအေကာင္မွန္း မသိလို႔ တစ္ေယာက္မ်က္ႏွာ တစ္ေယာက္
ၾကည့္ေနၾကတယ္။ အဲဒီအခ်ိန္မွာ ကေလးတစ္ေယာက္ကထေအာ္လိုက္တယ္"ေမေမ"တဲ့။

တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ
ခရစ္စမတ္ တစ္ေက်ာ့ေရာက္ျပန္ပါျပီ.. ဒီခရစ္စမတ္မွာ တီဗီြတစ္လံုး ဝယ္ေပးဖို႔
ေကာင္ေလးကအေမကိုပူဆာတယ္။ ေကာင္ေလးကဆိုးေပျပီးစာလည္းမၾကိဳးစားတဲ့အတြက္
အေမက ဝယ္မေပးခ်င္ဘူး။ ဒါနဲ႔ အေမက ေကာင္ေလးကို "ေကာင္ေလး ဘုရားသခင္ကို
စာတစ္ေစာင္ေရးလိုက္ပါ။ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကိုယ္လုပ္ခဲ့တဲ့ ေကာင္းမႈေတြကိုေရးလိုက္..
ဘုရားသခင္က တီဗီြတစ္လံုးလက္ေဆာင္ေပးလိမ့္မယ္"လို႔ေျပာလိုက္တယ္။

ဒါနဲ႔ေကာင္ေလးကဘုရားသခင္ထံစာေရးေတာ့တယ္။
"ခ်စ္လွစြာေသာ ဘုရားသခင္၊ ဒီႏွစ္အတြင္းမွာ ကြ်န္ေတာ္ ေကာင္းတာေတြ
အမ်ားၾကီးလုပ္ခဲ့ပါတယ္။ အခုဆိုခရစ္စမတ္ေရာက္ေတာ့မွာမို႔ သင္၏ခ်စ္လွစြာေသာ
သားတပည့္ကို တီဗီြတစ္လံုး လက္ေဆာင္ေပးပါ" လို႔ ေရးလိုက္တယ္။
ေကာင္ေလးကစာကိုေရးျပီး ျပန္ျဖစ္ၾကည့္တယ္။ သိပ္သဘာဝမက်တာနဲ႔
ဒုတိယတစ္ေစာင္ကိုေကာက္ေရးလိုက္ျပန္တယ္။

"ဘုရားသခင္.. ဒီႏွစ္အတြင္း ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြလုပ္ျဖစ္တယ္။
ကြ်န္ေတာ္ မွားသြားပါတယ္။ ဘုရားသခင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို တီဗီြတစ္လံုး
ေပးမယ္လို႔ ေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္"
လို႔ ျပင္ေရးလိုက္တယ္။

ေကာင္ေလးကစာကိုတစ္ေခါက္ျပန္ျဖစ္ၾကည့္ျပီးမၾကိဳက္လို႔တတိယတစ္ေစာင္ကိုေရးလိုက္ျပန္တယ္။
"ဘုရားသခင္.. ကြ်န္ေတာ္ မေကာင္းတာေတြ ေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား လုပ္ခဲ့တယ္။
ဒါေပမယ့္ တီဗီြတစ္လံုးေတာ့ လိုခ်င္ေသးတယ္" လို႔ ျပင္ေရးျပီး
ဘုရားေက်ာင္းကိုသြားခဲ့တယ္။
ဘုရားေက်ာင္းမွာ Mary and Jesus ရဲ႕ ရုပ္တုကိုေတြ႔ေတာ့
ေကာင္ေလးကစတုတၳေျမာက္စာကိုေရးျပီး
မယ္ေတာ္မာရီရဲ႕ ရုပ္တုကို အိမ္ယူျပန္လာခဲ့တယ္။

ေနာက္တစ္ေန႔မွာ ဘုရားေက်ာင္းက ဖာသာက ဘုရားသခင္ Jesus ရဲ႕ ေျခရင္းမွာ
စာတစ္ေစာင္က်ေနတာကို
ေတြ႔လို႔ ေကာက္ဖတ္ၾကည့္လိုက္ေတာ့...
"ဘုရားသခင္.. သင့္အေမ ကြ်န္ေတာ္လက္ထဲမွာ သင့္အေမကိုေတြ႔ခ်င္ရင္ ကြ်န္ေတာ့္ကို
တီဗီြတစ္လံုး ျမန္ျမန္ေပးပါ" ဟူတည္း။

မစားခ်င္ဘူးလား
စိတၱဇေဆးရုံတြင္ေဆးရံုအုပ္ႀကီးကလူနာမ်ားအား
ေျပာၾကားသည္မွာ...
" မနက္ျဖန္လူႀကီးတစ္ေယာက္ေဆးရံုမွာလာေဟာေျပာမယ္
သူေဟာေျပာၿပီးလု႔ိ ငါေခ်ာင္းဟန္႔တာနဲ႔အားလံုး
လုပ္ခုပ္တီးၾကပါ။ဒါဆို မင္းတို႔ကိုၾကက္သားဟင္းနဲ႔
ထမင္းေကၽြးမယ္။ "
ေဟာေျပာေသာေန႔သို႔ေရာက္ေသာအဆင္ေျပစြာ
ေဟာေျပာၿပီးဆံုးေသာေၾကာင့္လူႀကီးကလြန္စြာေက်နပ္
ေလ၏။ထိုအခါေဆးရံုအုပ္ႀကီးကေခ်ာင္းဟန္႔လိုက္၏
ထင္ထားသည့္အတိုင္းအားလံုးက၀မ္းေျမာက္စြာ
လက္ခုပ္တီးၾကေလသည္။ သို႔ေသာ္မထင္မွတ္ေသာ
အျဖစ္တစ္ခုလည္းျဖစ္သြားသည္။ထိုသည္ကား
လူနာတစ္ေယာက္သည္ ရုတ္တရက္လူႀကီးျဖစ္သူအား
ပါးခ်လိုက္ျခင္းျဖစ္သည္။အားလံုးမင္တတ္ေနစဥ္
သူေျပာလိုက္ေသာစကားသည္ကား
" အရူး..မင္းကလက္ခုပ္တီးရမယ္ဆိုတာမသိဘူးလား
ၾကက္သားဟင္းမစားခ်င္ဘူးလား။ "
ဟြန္း..မလိုရင္ကူၿပီ
ရထားတစ္စီးေပၚတြင္ပိန္ပိန္ပါးပါးအသက္ခပ္ႀကီးႀကီး
အမ်ိဳးသားႀကီးတစ္ေယာက္ပံုကားအလြန္အားနည္းပံုေပါက္သည္။
သူဆင္းမည့္ဘူတာေရာက္ေသာအခါတိုက္ရိုက္တည့္တည့္မဆင္း
ႏိူင္ပဲတံခါးေပါက္မွလက္ကိုင္သံတန္းကိုျဖည္းျဖည္းဆင္းေနသည္။
ကံေကာင္းေထာကမစြာျဖင့္ကူညီတတ္ေသာအေစာင့္
တစ္ေယာက္ေရာက္လာၿပီးသူကိုေက်ာမွထိန္းေပးသည္။သ႔ုိေသာ္
ရထားေပၚတတ္ရန္းႀကိဳးစားေနသည္ဟုထင္၍ရထားေပၚျပန္တြန္းတင္
လိုက္သည္။တံခါးေပါက္ခ်က္ခ်င္းပိတ္သြားၿပီးရထားကဆက္ထြက္
လာခဲ့သည္။အဘိုးအိုမွာေနာက္ဘူတာေရာက္သည္အထိသူ႔အျဖစ္ကို
မေက်မနပ္ျဖင့္မည္တြန္ေတာက္တီးလာပါေတာ့သည္။

စိုးရိမ္တတ္တယ္..
ေခြးမ်ားကိုသန္႔ရွင္းေရးလုပ္ေပးရသူအျဖစ္လုပ္ေပးရေသာ
အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္အားေခြးကကိုက္လိုက္သည္။ထိုအခါနာက်င္
မွုကိုသတိျပဳမိသြားေသာအလုပ္ရွင္ထံမွစုိးရိမ္ပူပန္ေသာအသံထြက္
လာသည္။
" ညည္းဘာပဲလုပ္လုပ္အျဖဳေရာင္ေခြးေပၚမွာေတာ့ေသြးမေပ
ေစနဲ႔ "

ကြာရွင္းလိုေၾကာင္း
ခင္ပြန္းၿဖစ္သူႏွင္႕ ကြာရွင္းလိုေၾကာင္း ေလွ်ာက္ထားေသာ
အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးအား စိတ္ေၿပာင္းရန္ တရားသူၾကီးက ၾကိဳးစားလ်က္ ရွိသည္။
"ခင္ဗ်ားက အသက္ 92 ႏွစ္။ ခင္ဗ်ား ေယာက်္ားက 94 ႏွစ္။ အိိမ္ေထာင္သက္ 73
ႏွစ္ရွိၿပီ။ ခုမွ ဘာေၾကာင္႕ကြဲခ်င္ရတာလဲ" အမ်ိဳးသမီးက ရွင္းၿပသည္မွာ
"ကၽြန္မတို႕ အိမ္ေထာင္ေရးက အဆင္မေၿပတာၾကာပါၿပီရွင္႕။ ဒါေပမယ္႕ ကေလးေတြ
ေသတဲ႕ ထိေစာင္႕ဖို႕ ကၽြန္မတို႕ ဆံုးၿဖတ္ထားၾကလို႕ပါ"

တယ္ဟုတ္ပါလား
ကားေမာင္းသင္ဆရာက အလြန္အကၽြံေၾကာက္တတ္သူ တစ္ဦးအား ကားေမာင္းသင္ေပးလ်က္
ရွိသည္း သူမမွာ ႏွစ္လမ္းေမာင္းလမ္းေပၚတြင္ တစ္ဖက္မွ ကားတစ္စင္း
ခ်ဥ္းကပ္လာတိုင္း ေၾကာက္လန္႕ တၾကားၿဖစ္တတ္သည္။
" ဒီတစ္ခါ တယ္ဟုတ္ပါလား" အေမာင္းသင္ဆရာက ေၿပာလိုက္သည္။ အေမာင္းသင္
အမ်ိဳးတစ္မီးက " ဟုတ္ကဲ႕၊ ကၽြန္မက ဟိုဘက္က ကားတစ္စီးလာ တာၿမင္ရင္
မ်က္စိမွိတ္ထားတာကိုး"

ႏိုင္ငံေရး သတင္းေထာက္
လူ တစ္ေယာက္သည္ ႏိုင္ငံေရး သမားတစ္ဦး၏ သတင္းေထာက္အၿဖစ္
ေလွ်ာက္ထားလိုက္သည္။ ေလွ်ာက္လႊာတင္ၿပီး မၾကာမီ ႏိုင္ငံေရးသမား၏ ရံုးမွ
ၿပန္ၾကားစာကို သူရသည္။ " လူၾကီးမင္း၏ ကိုယ္ေရးမွတ္တမ္းသည္
ပံုၾကီးခ်ဲ႕မွဳ၊ သဘာ၀ မဆန္မွဳ၊ အမွန္တစ္၀က္ မုသားတစ္၀က္ ၿဖစ္မွဳ မ်ား
ၿပည္႕ေနပါသည္။ လူၾကီး မင္း တနလာၤေန႕တြင္ အလုပ္စတင္ ၀င္ေရာက္ႏိုူင္ပါသလား"

မူးရင္းေရးသားသူႏွင္ေပးပို႔သူမ်ားအားေက်းဇူးတင္ပါသည္။

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

စားခ်င္တာေလးေတြ

အင္တာနက္က သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ကေၿပာတယ္  ပူစူးမ  နင္စားခ်င္တာေတြဘာေတြရွိလည္း စားခ်င္တာေတြေၿပာၿပဆိုလို႔ စာခ်င္တာေလးေတြတင္လိုက္ပါတယ္ ။ 

google ကရွာထားတာေလးေတြပါ။  ညီမေလး  နဲ႕အတူတူ လာစားၾက ပါဦးေနာ္။

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

လက္မထပ္မွီႏွင္႔လက္ထပ္ၿပီးအခ်ိန္

လက္မထပ္မွီအခ်ိန္နဲ႕ လက္ထပ္ၿပီးအခ်ိန္တဲ႔ forward massage တစ္ခုကေနရတာ ပါ။စာသားေလးၾကိဳက္လို႔

အားလံုးဖတ္နိုင္ေအာင္မွွ်ေ၀လိုက္ပါတယ္


လက္ထပ္ခြင့္ပန္ၿပီးတဲ့အခ်ိန္

>
>
> အမ်ိဳးသား- အင္း ေနာက္ဆံုးေတာ့လည္း အၾကာႀကီးေစာင့္ရက်ိဳးနပ္ပါတယ္

> အမ်ိဳးသမီး-ဟင္းေနာ္....ထားသြားလိုက္ရမလား?

> အမ်ိဳးသား-အမယ္ေလး စိတ္ကူးထဲေတာင္ မထည့္လိုက္ပါနဲ႔

> အမ်ိဳးသမီး--တကယ္ ခ်စ္ရဲ ႔လားဟင္?

> အမ်ိဳးသား-ဒါေပါ့ ဒီထက္ေတာင္ပိုေသးတယ္

> အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို အ႐ူးလုပ္မွာလား

> အမ်ိဳးသား- ဘုရားစူးရေစရဲ ႔ ဒီေမးခြန္းမ်ိဳး ေမးေတာင္မေမးပါနဲ႔လား

> အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မကို နမ္းခ်င္သလား ဟင္?

> အမ်ိဳးသား-အခ်ိန္မေရြးပဲ

> အမ်ိဳးသမီး- ႏွိပ္ ေကာ ႏွိပ္စက္မွာလား?

> အမ်ိဳးသား- မင္း႐ူးမ်ား႐ူးေနလားကြာ

> အမ်ိဳးသမီး-ကၽြန္မ ေမာင့္ကို စိတ္ခ်ရပါတယ္ေနာ္?

> အမ်ိဳးသား-အင္း

> အမ်ိဳးသမီး-ေမာင္ရယ္...
>
> လက္ထပ္ၿပီးတဲ့အခါ....

> အေပၚက စကားေလးေတြကို ေအာက္ကေနသာ ျပန္စဖတ္လိုက္ပါ ဒီအတိုင္းပါပဲ။

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

အညာေလကခါးခဲ႔ေလသလား

ခ်စ္ငြန္ငယ္ (စာဥ) ကိုသတိရလို႔ စာသားေလးတိုက္ဆိုင္တာနဲ႕တင္ၿဖစ္လိုက္တာပါ ....။

ေၾသာ္....စာဥရယ္ ေပ်ာ္ရာမွာမေန ေတာ္ရာမွာေနတဲ႔ အခုေတာ႔ ငါ႔တစ္ေယာက္ေလ နင္႕ကို

အရမ္းသတိရေနတယ္ သိလား တစ္ေခါက္တစ္ခါမ်ား အြန္လိုင္းကိုေရာက္ရင္ေတာ႔ ပူစူးဆိုတဲ႔

နင္သူငယ္ခ်င္းကိုသတိရပါဦး.............ခ်စ္တဲ႔ စာဥ ရဲ႔ ပူစူး

.....~~.......~~......~~......~~......~~.......~~........

ပင္အုိရိုင္းေတြေတာင္

ယဥ္ေက်းမႈ အလိုက္နဲ႕ ေပါက္ေရာက္ေနၾကၿပီ

အညာေလက ခါးခဲ့လို႕လား. . .

ၿမိဳ႕ႀကီးေရာက္ေနတဲ့. . . စာဥ ရယ္

တစ္ႏွစ္က ဥႀသေလးေတာင္

ဒီ တမာပင္ေလးကို ျပန္ေရာက္လာေလသလား....

ငါ နဲ႕ တမာအုိပင္ႀကီးကေတာ့

ေႏြရာသီ အေဟာင္းေလးကိုပဲ လြမ္းတယ္........ ၊၊

ေရခပ္ဆင္းခ်ိန္ေတြမွာ

ခရမ္းေရာင္ပန္းေလး မပြင့္တာ ၾကာၿပီ

ပန္းရိုင္းကပြဲေတြမွာ

ငါ့ မယ္ဒလင္ေလး နင့္ေရွ႕မေရာက္တာ ၾကာၿပီ......၊၊

ကြမ္းေတာင္ကေလးက နင့္လက္ေဗြရာကို

ေမွ်ာ္ေငးရပ္တည္ေနေလရဲ႕

လယ္ေစာင့္တဲရဲ႕ လယ္ကြင္းအဝါေလးကို

နင္ စိတ္ဦးမလွည့္မိဘူးလား . . . စာဥ

စာဥ ေရ . . .

နင့္ နဖူးမွာ ဘယ္ႏႈတ္ခမ္းေတြ ပြင့္ေနၿပီလဲ

ဒါမွမဟုတ္ . . .

ဘယ္ ကာဖီ ခါးခါးေတြက နင့္ ႏႈတ္ခမ္းကို ေသာက္သံုးေနၿပီလဲ....။

အတိတ္ဆုိတာ . တစ္ကယ္ေတာ့

နင့္ ေနာက္ေက်ာ နဲ႕ နင့္ အရိပ္ပါပဲ . . .

ႏႈတ္ခမ္းေတြ တင္းတင္းပိတ္ထားတုန္းလား

ပါးစပ္ပါရင္ ရြာေရာက္ပါတယ္ ကြယ္ . . .

ငါ့ ၁၂ ရာသီရဲ႕ ရာသီဥတုမေလး ေရ

ငါ့ အညိဳေရာင္ပါးကြက္ၾကား ရြာသူမေလး ေရ

ငါ့ ေလွာင္ခ်ိဳင့္ေတြရဲ႕ ထိတ္တံုးမေလး ေရ

အရင္လုိ ႏွစ္လုိဖြယ္ျပဳစားဖုိ႕ ျပန္ဖန္ဆင္းမယ္ မဟုတ္လား

အခုေတာ့ . . . ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္တစ္ခြဲသားနဲ႕ေႂကြတဲ့

တမာရြက္အုိေတြပဲ တမွတ္တရေကာက္သိမ္းေနရတယ္ . . .

ေလွနံဓားထစ္ၿမိဳ႕ျပေရာက္ . . . ခ်စ္တဲ့ စာဥ ေရ

အ ညာ ေလ က ခါး ခဲ့ ပါ သ လား ကြယ္...။
..................

စာဥေရ...ရြာအေရာက္ၿပန္ခဲ႔ကြယ္

forward mail ကေန ရတဲ႔ကဗ်ာေလးပါ စာဥကိုလြမ္းလို႔တင္ထားတာ။ပိုင္ရွင္ကိုမသိလို႕ ပါ ခြင္႔ျပဳေပးပါလို႕
ဒီေနရာကေန အသိေပးပါတယ္ေနာ္။

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

အားရပါရ စားရေအာင္

ျမဴး ကိုအားက်လို႔ ျမဴး လိုမလုပ္နိုင္ေပးမယ္႕ အလည္လာတဲ႔ အကို အမ ေတြအားလံုး အားရပါးရ စားၾကပါလို႔ေနာ္။


ဓါပံုမ်ားကို Google မွရွာထားပါသည္။

အားလံုးကို ခင္တဲ႔

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »

ညီမေလးၾကိဳက္တဲ႔ဘေလာ႔ ေတြ..

ဒီဘေလာ႔ေလးကို ညီမေလးၾကိဳးစားပမ္းစား ေရးေနပါတယ္။ ညီမေလးက ခုမွ ဘေလာ႔ ေလာက ထဲကို ဝင္ေရာက္လာတာပါ။အားေပး ႀကိဳးဆိုၾကတဲ႔ အကို အမ ေတြ အားလံုးကို ညီမေလး အေနနဲ႕႔ ေက်းဇူးတင္ေၾကာင္း ေျပာပါရေစေနာ္။ အားလံုးလည္း ညီမေလးကို အၿမဲ အားေပးၾကပါဦး ။ ဘေလာ႔ေလးမွာလိုအပ္ ခ်က္ ေတြရွိေနရင္ခြင္႔လႊတ္ေပး နားလည္ေပးၾကပါ။ညီမေလးက နည္းပညာေတြကို မကၽြမ္းက်င္ေသးပါဘူး ေလ႕လာေနတုန္းပါ။ ဒီထက္ပိုၾကိဳးစားသြား ပါဦးမယ္။ ညီမေလးက ေလ ျမဴး ဆိုတဲ႕႔ မမကို သေဘာအ က်ဆံုးဘဲ အိမ္မွာဘာမွာစာမလာတဲ႔ေန႔ေတြဆို မမၿမဴးရဲ႔ဘေလာ႔ မွာ ခ်က္ထားတဲ႔ ဟင္းေလးေတြကို သြားစား ေနတာ ေလ။ ေနာက္ မမ Dream ေရးတဲ႕႔ ဘေလာ႔ေလး လည္းၾကိဳက္တာဘဲ အိမ္မွာဘုရားမရွိခိုးခဲ႔ရတဲ႔ေန႔ေတြဆို မမdream ဘေလာ႔ မွာဘဲရွိခိုးလိုက္တယ္။ ေနာက္ ကိုရဲ၀င္႔သူ ဘေလာ႔ေလးမွာလည္း ကဗ်ာေလးေတြ ေကာင္းတာပဲ အတုယူစရာေတြ အမ်ားၾကီးပါ။ ခ်စ္ငြန္ငယ္(စာဥ) ေလးရဲ႕ဘေလာ႔ ကိုလည္း ေရာက္ေအာင္ သြားၿဖစ္ပါတယ္။ ဘာေလာ႔ေတြ ေတာ္ေတာ္ မ်ားမ်ား ကို တစ္ရက္မွာ နွစ္ခုေလာက္ေတာ႔ သြားလည္ၿဖစ္တယ္။ ဒီကကြန္နတ္ရွင္ကလည္း သိတဲ႔ အတိုင္းပဲေလ။ ေနာက္ တျခား မေရာက္ေသးတဲ႔ အကို အမေတြ ဘေလာ႔ ေလးေတြကို ေလွ်ာက္လည္ ပါ႔မယ္ေနာ္။ ေက်ာင္းေတြလည္း ဖြင္႔ၿပီဆိုေတာ႔ လာအားလပ္ရပ္က သိပ္မရွိေတာ႔ဘူးေလ။ ေနာက္အခ်ိန္ရ ရင္ အားလပ္ရက္ေတြမွာ အားက် အတုယူစရာ ကိုကိုမမဘေလာ႔ေတြကိုသြာလည္ၿဖစ္ပါဦးမယ္။

အားလံုးကို ခင္တဲ႔

အစ၊အဆံုးဖတ္ရန္.. »